Chido

Nos larifamos!!!!!! Tequilqa!!!!!!!! O qué???

Laneta estoy pisteando a todamaxre con el Édgar. Nos la rifamos, weyes!!!!! Yeah!!!!

LOS CHICOS SERÁN CHICOS

Los malditos viejos siempre arruinan todo. Ponte a trabajar, ya duérmete, no llegues tarde... ¿Qué jodidos se meten en nuestras vidas? Pero lo que más me caga es que nos digan: "Ya estás viejo, ¿qué vas a hacer con tu vida?" ¡Demonios, es lo más imbécil que pueden decir (¿y a ti con qué se te quitó, malnacido perdedor?)! ¿Cómo pueden decir eso cuando los infelices fácilmente doblan nuestra edad? Los chicos serán chicos, acéptenlo. Creen que debemos obedecerlos y si algo no sale como quieren se ponen como malditos energúmenos gritando a todo lo que pueden. ¡Deja de vivir tu vida a través de mí, pobre perdedor! Sus malditos riñones y cerebro ya no funcionan bien; ¡ya no aguantas embriagarte, maldito viejo! El cerebro muere con la vejez, ¡es un hecho científico! Bueno, antes de que mi maldito cerebro comience a comerse a sí mismo voy a matar neuronas con licor, golpes y música fuerte. Pobres viejos, ya no tienen ilusiones, sueños locos o esperanza en el futuro. ¡Mueran entonces, pobres bastardos! ¡¡Y ya dejen de joder nuestra vida!! ¿Porqué debo respetarte, si eres un maldito viejo mediocre? ¿Qué te debo de mi vida, qué me has dado tú a mí? ¿Te quejas de mi actitud cuando tú fuiste el responsable de mi crianza?

CÓMO HACER UNA BOMBA DE ALUMINIO

Ésta es una bomba relativamente sencilla que suena bastante fuerte. Una vez la usé en los baños de la secundaria y volvió locos a los estúpidos maestros y al director, JAJAJA. Aprendí a hacerla de niño, es sufucuentemente segura para manejarse y los materiales los compras en cualquier tienda, por no decir que los tienes en tu casa. Úsala en tu escuela o con los jodidos vecinos molestos que odias, pero recuerda: ESTÁS FABRICANDO UNA BOMBA no muy potente pero sí bastante peligrosa, así que CUÍDATE de volarte los malditos dedos o de que te explote en la cara, IDIOTA.

Necesitas:

-Una botella de plástico con taparrosca (del tamaño que quieras, si quieres de medio litro o una de 3.300).

-Ácido muriático (te recomiendo el Sultana).

-Papel aluminio o aluminio en latas (de esas de soda o cerveza comunes).

Primero: Echa el ácido a la botella con cuidado (¡CON CUIDADO, GÜEY!), que no te caiga en las manos porque vas a hacer un lloriqueo de niño imbécil. Llena más o menos una quinta parte (no es cierto, una quinta o más). ACUÉRDATE de que mientras más grande la botella, más ácido y más aluminio; así que no te pases, güey.

Después: Dobla la botella por la mitad, PERO QUE NO SE SALGA EL ÁCIDO, ESTÚPIDO; el caso es que se quede en la parte de abajo para que no toque el aluminio. Échale las latas en pedazos pequeños o el papel aluminio en hecho bolitas (JAJAJA). Mientras más pequeñas las bolas de aluminio, más pronto explotará; así que si quieres que se tarde, échale los pedazos de lata hechos rollo.

Por último: Tapa la botella y aprieta la taparrosca lo más que puedas (¡¡CON HUEVOS!!), agítala y lanza. ¡Te divertirás viendo cómo se infla y luego explota! Con suerte pasa un cholo o emo y le mete un buen susto o le vuela un pie. No la agites demasiado, vi el video de un pendejo que se voló los dedos por eso.

ACLARO que esto lo escribo con fines meramente educativos para demostrar la reacción química corrosiva del ácido clorhídrico con agua (HCl + H2O), que es el ácido muriático y sus reacciones como la expansión violenta del gas causado por la reacción del clorhidrato de aluminio y el vapor que se forma con la misma. Los fines para que yo usé esta reacción sólo son anécdotas de mi pubertad. ¡Nos vemos!

Nota: Esta botella contiene 16 corcholatas y una pila AAA porque contiene un ácido mucho más potente, pero funciona casi igual y es mucho más peligrosa; así que no recomiendo su fabricación SI ERES UN NIÑOESTÚPIDO.

MANUAL DEL ESTUDIANTE PROBLEMA

Para todos los que quieren ser chicos malos en su escuela o de perdido dejar de ser molestados por otros imbéciles, aquí les dejo un manual que yo mismo escribí y aprobé. Créanme, yo he llevado esto a cabo en todas las escuelas en las que he estado desde la secundaria. Bueno, léanlo y pásenlo a todos los que conozcan en su basura de escuela.



1. Jamás, bajo ninguna circunstancia delates a tus compañeros de clase, a menos que ellos te hayan delatado primero o sean unos hijos de perra. Juega sucio, jódelos primero.
2. El maestro nunca será tu amigo. Él siempre tendrá tu calificación en sus manos y el día que no le caigas bien te va a reprobar. Jódeles la vida un día tras otro.
3. La escuela es la cárcel juvenil más desagradable que pueda haber. Destrúyela poco a poco; pon algo de pintura en aerosol aquí, un poco de marcador allá, unos cuantos vidrios rotos, una pequeña bomba de vez en cuándo, un poco de excremento fuera del retrete una que otra vez. Recuerda que no es tan malo joderle la existencia al conserje y al director uno que otro día (o de vez en diario).
4. El romance no ha muerto, sólo es ilegal. Uno que otro amor prohibido no es tan malo. Cualquier estudiante se enamora de su maestra, que no te preocupe lo que pueda pasar. Échale los perros a cuanta maestra te guste, a esas que les dedicas por lo menos una diaria. Tal vez en una de ésas te dé unas clases privadas. Al cabo, quien va a parar a la cárcel es ella.
5. Lo prohibido es lo mejor. Recuerda que el uso correcto de las aulas del plantel, así como el de los baños, el mobiliario, los instrumentos de laboratorio y lo demás es una mera sugerencia. No puedes salir de tu escuela sin fumar en los baños, beber en los salones de clase, fajar con tu novia detrás de la dirección o, ¿porqué no?, un pequeño video porno en las escaleras. Y si no te descubren, mucho mejor. Igual, de seguro tus maestros hacen lo mismo.
6. Un esclavo no puede ser rey del mundo. Si lo que quieres es llegar lejos, primero debes dejar de obedecer a quien sea más idiota que tú. No hay dignidad ni orgullo en obedecer a un imbécil. No pierdas tu identidad con un montón de reses con lobotomía. Ahora que si no quieres ser expulsado, sólo búrlate de ellos. No, pedazo de zoquete. No imitándolos, sino "siguiendo las órdenes." Si te dicen -fájate-, sólo faja tu camisa lo menos que puedas para que siga colgando. Si te dicen que te peines, hazlo y luego despéinate cuando no te vean. Eso sí, lleva tu tarea y tus trabajos bien hechos para que las malas calificaciones no sean un pretexto para tu expulsión. Créeme, las escuelas soportan al peor portado hijo de perra siempre y cuándo tenga muy buenas notas.
7. Mentir, engañar, falsificar, sobornar, escapar... Todo está permitido. Si quieres evitar un mal rato, haz lo que sea para evadirlo. Di que murió tu madre o que tu perro se la llevó en el hocico, o el clásico "lo traigo mañana." Falsifica las firmas, chantajea a los estúpidos profesores, dale $50 al cerdo de educación física y que cierre la boca. Una botella de vodka o tequila casi siempre lo arreglan. Todo es válido. Incluso huir de la escuela y faltar a clases si quieres evitar una inyección o retrasar tu expulsión.
8. No rajar. Si llevas a cabo un proyecto de vandalismo, destrucción, una broma pesada (y me refiero a una verdadera) o cualquier impulso de adolescente, solo o con alguien más (o muchos más), nadie debe rajar. Si empiezas algo, lo terminas. Juntos hasta el final, cabrones.
9. Jode al débil, al diferente, al estúpido y al nuevo. Quien tiene los huevos para ganarse su lugar, pelea por él. Si tú eres el débil, pelea por él, infeliz. Gánate tu derecho de andar de pie con los demás. A fin de cuentas, ¿qué es de la vida sin una pelea?
10. Nunca confieses. Finge amnesia. Di que estabas en el funeral de tus padres. Miente. Engaña a tus acusadores. No importa qué tan obvio sea el hecho, nunca admitas tu culpabilidad. Si traicionar a los demás es bajo, ¿qué tan bajo es traicionarte a ti mismo?
11. Los padres quedan fuera de esto. Nunca corras con tus viejos por algo malo que te pase, ellos nunca deben saber lo que haces sin su supervisión. Tus malas calificaciones, tu mal comportamiento, tu marcada aversión hacia toda figura de autoridad... Ellos no tienen porqué saberlo. No vayas con ellos a quejarte, a pedir dinero, a pedir ayuda... ¡Ni siquiera a pedir un jodido consejo! Ellos no viven lo mismo que tú. En esta etapa de la vida tus amigos son tu familia. Arréglatelas por ti mismo, desgraciado inútil.
12. Siempre busca lo mejor. No te conformes con ser sólo alguien más. Busca ser el número 1: Consíguete a la chava más buena, sé el CHICO más TEMIDO de la escuela... Busca al más rudo y derríbalo. Consíguete una reputación. El respeto no se pide, se gana.
13. Si alguien no te agrada, mándalo al infierno. No tienes porqué soportar a ese imbécil que se acerca a ti escupiendo optimismo como si le cayera bien a todos. ¿O qué tal el estúpido nuevo? Ése que se acerca a cualquiera como un perro esperando a que le hablen. ¿Y ese estúpido engreído hijo de perra que se cree el imbécil más carita del mundo? Que busca patiños para crear su bandita de imbéciles donde, por supuesto, él quiere ser el jefe. Que se vayan a joder a otra parte. Si no te caen bien, escúpeles.
14. No te des por vencido. Pelea hasta el fin para conseguir lo que quieres. Si te golpean, golpéalos más fuerte. No te desanimes por una batalla perdida o por una cachetada de una zorra, o por un corazón roto al ver a tu chava con otro. Levántate para pelear otra vez. Sigue hasta alcanzar la cima, no importa cuánto te tardes o cuánta sangre derrames (ajena o propia). Pelea sucio si es necesario. Tómalo por la fuerza si eso es lo que quieres. Golpea hasta el cansancio al hijo de puta que te ganó a tu chica. para que la deje. En la guerra y el amor todo se vale, y la escuela es una guerra.
15. Más vale solo que rodeado de imbéciles. Si quieres ser el mejor en algo, nunca te rodees de débiles, estúpidos, mierdas, traidores, miedosos ni nada de esa porquería. Cualquier cosa que vayas a hacer, si no tienes a alguien capaz de respaldarte firmemente, mejor llévala a cabo tú mismo. Los demás sólo te llevarán hacia ningún lugar junto con ellos.
16. Ahora que si lo que quieres es hacer historia, deja atrás todo y lleva a cabo el jodido evento más grande que se haya visto en tu asquerosa comunidad. Incendia tu escuela, derrumba el instituto, ¡destruye todo el maldito plantel! ¡¡¡Destruye todo lo que veas!!! JA JA JA JA ¡Convierte tu estúpida escuela en la jodida tercera guerra mundial! Nadie te olvidará. Déjate expulsar con estilo. A fin de cuentas siempre están las secundarias abiertas, las escuelas de paga (si tienes el dinero) o la vida sin reglas. Trotamundos, vagabundo... ¿Qué diablos importa? Todos te recordarán. ¡Sé una endemoniada leyenda por el resto de tu vida!
17. Fiel a tus principios... Por siempre. Recuerda que la actitud que tomas ante los demás te llevará a donde quieras. Nunca mires atrás. Nunca retrocedas.

ODIO LOS DÍAS NUBLADOS

Odio los jodidos días nublados. Hoy amaneció otra vez lloviendo y para acabarla de joder llegando al café internet estaba cerrado y había un emo esperando afuera. Vienen los días fríos pronto y yo sigo aquí atrapado en el barrio bajo sin alguien que me acompañe en mi jodida soledad. Odio el invierno. No tengo novia o alguien que esté conmigo cada uno de estos infelices días. Qué vida miserable. Al menos no vivo en Finlandia o en uno de esos lugares nublados y fríos, no aguantaría. Soy un hombre del desierto, un vaquero herido. Necesito el sol para darle calor a mi vida. ¡Diablos, en serio odio estos días! Como sea, espero que termine pronto para volver a mi vida miserable tratando de seguir solo.

ESTAMOS PEDOS

Es martesb a la una de la maqñana y estiy cervecxeando con mis camaradas y viendo pendehafas pot INternet- ¡¡heavy metal rules--!!Las defecaciones son graciosas. CHEVE-CHEVE-CHEVE---- ¡Han visto la Nota Marròn por elc you Tube? ja ja ja me cago de la risa con eso. La muscia fuerte rifa, cabrones. CHINGUE SU MADRE LO QUE NO ME GUSTA. Si ¡¡¡ALCOOHOOOOOL!!!!! y les deju unas de las cosas que màs odiamos;

REGGAETON, HIP-HP- L OS PINCHES FRIKIS, LOE EMOS, POUSERS Y LO DEMÁS
I FUCK LIKE A BEAST!1!1

¡PARA TODOS USTEDES, CERDOS IDIOTAS FEOS OBESOS RETARDADOS ABURRIDOS INÚTILES HIJOS DE PUTA!

Estoy harto de todos esos malnacidos hijos de puta pedazos de idiotas que se visten como personajes de comics para ir a sus jodidas convenciones de nerds desgraciados cerdos retardados. ¡Dejen de joder, malparidos hijos de perra!
Quisiera entrar a una de esas jodidas reuniones de estúpidos con una ametralladora y dispararle a cada una de esas asquerosas bolsas de escoria y hacer una masacre estilo Robert Steinhäuser hasta que todos los idiotas que fueron quedaran tirados con sus jodidos cuerpos sangrando inertes. ¡Bang Bang Bang! ¡Tú mueres!
¡AAAH, en serio odio a esos jodidos cerdos descerebrados! Deberían morir todos en una orgía de sangre y fuego mientras los ejecutan un montón de artilleros con artritis disparando a ciegas. Si de un día para otro desapareciera toda la tecnología y la selección natural tomara su curso, morirían cada uno de estos imbéciles hasta el punto de su propia extinción. ¡Dios, me encantaría matar a cada uno de esos bastardos cuerpo a cuerpo para romper sus jodidos huesos y oirlos gritar mientras les acuchillo las costillas! ¡MUEREEE!
En serio, la próxima vez que camine por la calle y vea a uno de esos jodidos pedazos de imbéciles voy a lanzarme para romperle los huesos y sacárselos para apuñalarle con ellos la garganta. No me importa si el zoquete va caminando con su novia o algo, también voy a romperle los huesos a ella y a apuñalarle los ojos con los huesos de su novio muerto mientras la violo a la mitad de la calle.
Putos cerdos lisiados con sus peinados estúpidos y sus jodidos disfraces de personajes idiotas. Naruto, Yu-Gi-Oh, ¡la puta Leyenda de Zelda! ¿¡Qué jodidos les pasa a estos estúpidos bastardos!? Odio a esas putas zorras estúpidas con sus putos moños en el cabello y sus putas orejas de gato creyéndose las perras más incomprendidas. Lo bueno es que los idiotas siempre andan en manada, así cuando lance una bomba contra esos denigrantes pedazos de zoquete, más de un jodido idiota va a volar en pedazos.
¡Chicos malos contra esos degradantes cerdos! Si encuentro uno, en serio voy a matarlo. Creo que cada persona que en verdad se precie de pertenecer a la raza humana debería matar a uno de esos idiotas.

FILOSOFÍA DE TELEVISIÓN

Desde que era niño, la televisión ha sido mi verdadero sistema educativo. Niño Problema 1 & 2, El Regreso De Los Muertos Vivientes, Beavis & Butthead, Ren & Stimpy, las primeras nueve películas de Viernes 13, Pesadilla En La Calle Elm, la trilogía de Los Critter, Alf y Cementerio De Mascotas 1 & 2 se encargaron de pudrir mi cerebro infantil. Ahora series estúpidas como Los Simpson y Malcolm El De En Medio siguen pudriéndome las neuronas viendo los mismos episodios una y otra vez (Los Simpson, 17 años seguidos de gastarme la mente).

Dejando atrás las revistas Mad y la Coca-Cola, la televisión es por mucho el método matacerebros más efectivo, pero si creces frente a ella seguro aprendes algo ¿no? (orgullosos 18 años de radiación directo en mi cara). Bueno o malo, en realidad no importa mucho.

He aquí algunas de las mejores frases de algunas películas y series de televisión que he encontrado, que igual pueden sacarte de un apuro o ya de perdido te dan algo qué decir cuando ya no sabes qué responder (éso si no te atrofian la mente primero). Disfrútenlo.

"No dejes que nadie nunca te diga que no mereces lo que quieres." - Patrick Verona (Heath Ledger en 10 Cosas Que Odio De Ti)

"Resistencia pacífica, el último recurso de los holgazanes y los mariquitas." - Comandante Edwin Spangler (Daniel Von Bargen), de Malcolm el de en Medio

"La democracia no sirve porque, aceptémoslo, la gente es estúpida y se deja llevar por lo último que ven." - Dewey (Erik Per Sullivan), de Malcolm el de en medio

"Cuanto antes, no me vuelvo más joven." - Junior Healy (Michael Oliver), de Niño Problema, Adorable Criatura, Mi Pobre Diablito o como sea que la traduzcan en la porquería de canal
"Creí que a las mujeres les gustan los idiotas." - Abraham Simpson
"Cuando vivan en sus mansiones con esposas supermodelos sabrán que el que limpia la piscina les pateó el trasero." - Reese (Justin Berfield), de Malcolm el de en Medio

"¿Con qué objeto? Morimos lentamente." - Homero Simpson (después de que Marge le pregunta: "¿No eres capaz de terminar nada?")

"¡Váyase al diablo, nunca aprenderé!" - Reese, de Malcolm...

"Tengo diez años, la televisión es mi vida." - Kevin McCallister (Macaulay Culkin), de Mi Pobre Angelito 2: Perdido en Nueva York

"Los niños no mueren." - Bart Simpson

Es todo por ahora. Si encuentro más, las pondré aquí. Pero si lo que de verdad quieres es aprender, interésate por la lectura, escucha música clásica y deja de ver programas estúpidos 16 horas al día frente a la caja idiota. Como decía el comandante Spangler, de Malcolm el de en Medio: "¿Cómo voy a formar tu carácter y hacer de ti un hombre si sus mentes están llenas de Los Simpson y de Chespirito?" Nos vemos.

¿QUÉ DEMONIOS ME PASA?

Bueno, llevo semanas sin escribir algo nuevo, pero hay una reina guapa que ha estado volviéndome loco. Es la chava por la que me largué de aquí a Monterrey y me quedé en la calle tres días junto a las ratas para hablar con ella treinta segundos. Yeah! Hey, lo tenía qué hacer. Fue un infierno llegar hasta ella, pero al final valió la pena por escuchar su voz y ver sus dulces ojos mirándome cara a cara. ¡Wow, realmente es hermosa esta chica! Aunque era algo único que no pensaba volver a hacer, he viajado hasta allá otras dos veces; la primera en un carro con dos amigos, donde un estúpido cerdo vestido de tránsito nos quitó el dinero y nos dejó sin gasolina, y la última otra vez de aventón, donde hice una ridícula aparición en el programa donde ella sale y nada más dije la estúpida frase: "Que no me mande al diablo... " Pero logré el cometido de este último viaje de decirle fuera del aire que me gusta un chorro. ¿En serio creen que habría sido lo mismo decírselo por internet? Definitivamente no. Soy un pobre infeliz que no tiene algo qué ofrecerle màs allá de un intenso pero cálido amor que arde dentro de mí; pero si esta hermosa chica aceptara salir conmigo, vendería todo lo que tengo para volver allá y conseguiría un trabajo y haría lo que sea para tenerla a ella como mi única reina para siempre. ¿Qué me hace creer que una hermosa chava que sale en televisión con muchos otros güeyes que quieren con ella con mucho más dinero que yo va a fijarse en mí? Bueno, soy encantador ¿no? El enamorado chico malo peleando por conseguir a la chica buena.

Vean a Tania Rendón d lunes a viernes a las 5:00 pm En Acábatelo por Multimedios TV. Y no se preocupen, pronto volveré a escribir más de mi basura mental aquí.

PENSAMIENTOS DE SOLEDAD

Me siento encabronadamente solo. Cada noche pienso cuándo diablos va a llegar esa chava para mí. Veo a dondequiera y cada una anda con alguien más; ¿cuándo voy a tener a alguien para mí? Cada noche rezo para que Dios me conceda a una para mí, pero parece que nunca llega. ¿¡Cuándo va a llegar ella a quitarme esta jodida soledad!? Día tras día me siento más solo. ¿Porqué? No pido mucho. No soy más que un jodido perdedor esperando a alguien que no existe. ¿En quién tengo qué pensar en las noches? ¿Con quién puedo soñar que se lleve mis malditas pesadillas? ¿A quién diablos le dedico mis jodidos poemas baratos? Me siento como un jodido vaquero herido perdido en medio de la nada, de noche. ¿Quién jodidos va a quitarme mis estúpidas ideas maniacas? No lo sé. Ésto es algo que no tengo una maldita idea. Vamos, veo a esos jodidos imbéciles con chavas a las que no quieren y ellas son tan estúpidas para creer cada palabra que ellos dicen. Éste no es un mundo para mí. No importa dónde o cuándo, siempre me siento solo. ¡Dios, odio este sentimiento! Me carcome por dentro. No hay lugar para mí. ¡Diablos, ¿cuándo va a llegar alguien que quiera robarme el jodido corazón?! Soy un prisionero de mi propia soledad. ¿Qué hago? Sólo espero como un imbécil. Espero que alguien escuche mis jodidos lamentos antes de que me quite la vida. ¡Estoy harto, hombre! ¡En serio! No pueden medir el peligro de cómo me siento. Correré el riesgo.

LA BASURA Y FARSA DE LOS GARABATOS JAPONESES

De toda la porquería de dibujos animados y cómics que pudren la mente de los imbéciles, sin duda alguna esa basura del manga es la más degradante muestra de falta de talento y de inteligencia para la juventud moderna. Toda esa bola de obesos retardados feos pseudoantisociales llamados otakus con sus estúpidas convenciones y todo éso ya me tienen pateadas las pelotas. ¡Dios, tienes qué ser un idiota para convertirte en fan de ese desecho!
Para empezar, el inventor directo de esa estupidez ni siquiera era japonés. El infeliz Charles Wirgman, quien satirizaba la vida cotidiana de japón (ja, ja; desde entonces ya se burlaban de ellos) para el diario The London Times (inglés, obviamente; ¡imbécil!) fue quien comenzó a dar forma a ese halo de vómito. Después se unieron George Bigot, un parisino, y Rakuten Kitazawa (en serio, todos los nombres japoneses suenan estúpidos), uniendo los dibujos con la maldita herencia nipona del Ukyo-e (¡Ah, ¿cómo les quedó el ojo?!); naciendo definitivamente, según dicen, en 1905 con la revista Tokio Puck (Tokio puke!).

JA JA para los pobres babosos que creyeron que había sido el farsante de Osamu Tezuka (¿nombre de idiota?), que lo único que hizo fue crear estúpidos cuentos de hadas para ñoños (La Princesa Caballero, ¡por favor!) influenciado hasta el tuétano por otro estúpido igual que él llamado Walt Disney, al que tanto critican esos cerdos bajos de intelecto que lo admiran, sin darse cuenta de que los malditos ojos grandes del manga los heredó Tezuka como tributo a los dibujos animados de Walt Disney, aunque he escuchado que provienen de Betty Boop. Como sea, ¿originales? Váyanse al infierno.

Igual, manga significa dibujos caprichosos o garabatos (jo jo jo, mis amigos), ánime es una descomposición de la palabra inglesa animation, que proviene de anima (en latín, alma, lo que da la vida) (si no habías encontrado relación entre anima y dibujos animados eres francamente un zopenco) y otaku, aunque crean lo que sea, se usa actualmente como un término despectivo (¡como nerds, pues!). Así que los idiotas en japón son tan repudiados como aquí lo es ese cerdo retardado de voz gangosa con lentes que huele a sudotr junto a tu pupitre que siempre habla de computadoras y videojuegos, sin novia y que todos se burlan de él. Ja ja, pobres zoquetes. Y hentai significa pervertido (háganme el favor).

Por cierto, ese remedo de rechazados que quieren sentirse antisociales pugnando por individualidad que adoran esa porquería generan más de 5,000,000,000 de dólares anuales. Lamento si los hice ver como un montón de vendidos masificados sin individualidad (ja ja; la verdad, no).

Lo que sí tiene de admirarse, aunque no de buena manera, es su horrenda capacidad demagógica. Cuando no es una caricatura de superpoderes sayayín donde se tardan tres semanas para una batalla idiota de cinco minutos es otra donde un pobre infeliz del que todos se burlan tiene qué salvar al mundo peleando contra entes de otros mundos, se burlan de los dioses griegos con un idiota débil al que siempre le dan energía sus camaradas para que gane o salen con una historia para darketitos, para estúpidos emos o una de un tren que funciona con relaciones sexuales (ja ja, yo tenía un hentai así). Eso sí, yo no sé qué fijaciín tienen con las mujeres a las que les aparecen penes por donde sea.

Acéptenlo, el manga es para perdedores. Si fueras un antisocial de verdad te repugnaría la idea de comprar revistas para las masas que compran todos los demás, te gustaría ver violencia gráfica real o te comprarías una revista pornográfica. Igual, a mí también me excitaban los monitos teniendo sexo cuando tenía trece años. Pero si eres un pobre bastardo de 25 viviendo con tus padres comprando revistas hentai para meterte al baño y todavía sueñas con conseguirte a una chava igual que las de tus historietas, eres más que un antisocial:

ERES UN PERDEDOR.

¡MUERTE A LOS OTAKUS Y A LOS MANGAKAS!

¡WOW! ¡¡¡NO MANCHEN!!!

No manchen. La otra vez vi un video de una rola bastante fresa de un grupo que hasta me da pena nombrar (La Oreja de Van Gogh, pues), y el final me sacó de onda a más no poder; más para todos los que ya conocíamos esa fecha de marzo en la cultura madrileña.

Bueno, inspirado en una de mis películas favoritas (Miracle Mile, 1988) escribí unas líneas que creo que me quedaron bastante interesantes. Les dejo las 21 líneas para que las lean. Disfrútenlo.

Me he convertido en la razón de tu existencia.

Soy la fotografía captada por tus ojos, la esencia de tu ser.

Sé que fue el destino quien te puso en mi camino.

Un encuentro inevitable, el fin del mundo vino a mí.

Ha pasado una hora desde que te vi por primera vez.

Víctima de las circunstancias, ya no puedo vivir sin ti.

Supe en ese instante que pasaríamos nuestra vida juntos

Convertidos en un solo infinito, unidos hasta el final.

Nuestras miradas se cruzaron como ángeles salvajes.

El éxtasis nos elevó sobre las alas de nuestra admiración mutua.

En la eternidad y la ternura de un abrazo hicimos un pacto

Y sellado con un beso nos juramos fidelidad.

Por ti habría destruido todo lo que vemos,

Ahora el todo colapsa sobre nosotros aplastándonos.

Una creación corrupta pisoteada por el creador caprichoso.

Espectadores de nuestra extinción, es hora de irnos.

Veo mi vida pasar frente a mis ojos para no volver.

Los misiles exotérmicos vienen justo hacia nuestras cabezas,

Pero mientras nos fusionamos en la trascendencia del fuego nuclear

En los últimos átomos de nuestro ser dejaré por siempre una impresión:

Te amo, preciosa.

Por cierto, vean la película Miracle Mile, de 1988, dirigida por Steve de Jarnatt; sobre un tipo que recibe una llamada en un teléfono público diciendo que en una hora empezaría la guerra nuclear. Nos vemos.

WELCOME, EVERYBODY! HELLO TO JUNE!!

¡Bienvenidos a junio, desgraciados bastardos! No sé si sea su exagerado calor o que comienza el verano (mi segunda época favorita del año), o que tiene el día más largo de los 365, ¡o simplemente que empiezan las graduaciones y me doy cuenta de la basura que es mi vida cuando debí graduarme de preparatoria hace cinco años! ¡AAAAHHH! ¡Si entrara donde me quedé me gradaría a mediados de 2011! Pero me encanta junio. ¡Odio el maldito frío, el clima frío es para perdedores! ¡¡MARICAAAS!! Medio año se va para siempre, ¡medio año de mi vida desperdiciada! Gracias, Dios por seis meses de reventón con mis amigos sin trabajo ni escuela. ¡JA JA JA! ¡Vacaciones permanentes, malnacidos! Entre otras cosas, este medio año me largué a Monterrey para ver a la chava que me gusta. ¡Demonios, valió la pena vagabundear tres días para hablar con ella treinta segundos! Mis padres me cagaron, pero ¿qué importa? ¡Al diablo con los viejos! JA JA ¡Odio los malditos días nublados! ¡¡Si no va a llover, al diablo fuera de mi camino; dejen de joder!! Por lo menos falta poco para que se acaben los malditos 30mm cúbicos de porquería líquida que cae cada año en esta región radiactiva. ¡El desierto rifa, infelices zoquetes! Las chavas usan menos ropa, pero nosotros sudamos como un montón de cerdos apestosos. ¡Desodorante, tú maldito puerco! ¡¡¡Y las obesas!!! ¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAHHHHH!!!!!!! Como sea, disfruten junio y prepárense para el día más largo del año (el 21 de junio, imbécil); y deja de portarte como un maricón, que el verdadero verano apenas va a comenzar, ¡JA JA JA! Si tengo la oportunidad, voy a poner una bomba en una maldita graduación.

MODERATTO FUCKING RULES! YEAH, BABY!

Muchos güeyes han de estar mentándome la madre por hablar de Rocn 'n' Roll y de Heavy y salir con una jalada así. La verdad es que quienes están mentándomela han de ser un montón de estúpidos pósers que han de mamar a Mägo dfe Oz, Arch Enemy o Lacrimosa sin saber que esas pinches bandas son mucho más estúpidas de lo que Moderatto jamás será. Su razón principal para odiar a Moderatto se basa en el uso de riffs de canciones clásicas y la interpretación de canciones de Luis Miguel, Yuri, Timbiriche, Ricardo Arjona y otras mamadas tipo Tucanes De Tijuana, The Knack o Joan Jett; pero ésa no es razón para descalificarlos como músicos. Los Moderatto son unos músicos hechos y derechos. En la mayoría de sus canciones se avientan riffs más chidos y solos más complicados que sus mamadas de Dream Theater y otras jaladas. En todas las canciones arregladas por ellos la música le queda mucho mejor que a Cristian Castro et al. Además, cualquiera que tenga por lo menos un conocimiento básico del metal pesado no podrá negar que las rolas de Moderatto (excepto tal vez por los sencillos Mil Demonios y Ya Lo Veía Venir, y sus composiciones con Ale Sergi en el GRRR!) tienen toda la estructura y la actitud de una verdadera canción de Heavy Metal, tal vez no tan pesadas, pero sí por lo menos de las bandas de Glam Metal de los ochenta, tan mal llamado Hair Metal y Pop Metal. Si bien los requintos de muchas de sus canciones no son suficientemente rápidos, sí son lo bastante elaborados para pasar del Hard Rock al Metal puro. Ahora: la estética. Muchos los critican por el maquillaje, la ropa y la parafernalia que los rodea tan abiertamente influenciada por las bandas de metal ochenteras; pero los adornos son sólo éso: adornos. No se puede juzgar a un grupo por su apariencia, siendo que lo que hace a un músico llamarse como tal es precisamente la música; igual hay bandas de Viking Metal y Black que, aunque se vean muy pinches rudos, ¡apestan! Hay un pensamiento bastante mediocre que tienen algunos (sobre todo los viejos) que dice que si los demás lo hacen, está bien. Ésto se explica de una manera más extensa en el libro "La Rebelión De Las Masas", de José Ortega y Gasset (yo sí leo, pedazos de zoquete); y es precisamente lo que piensan lasd personas comunes y corrientes que no tienen ni el conocimiento ni la virtud de discernir por ellas mismas; y, aun si tuvieran razón, no han visto la ola de Sleaze que se está llevando a cabo con bandas como: Satanicide, Crazy Lixx, Babylon Bombs y Vains Of Jenna; y festivales como el Rocklahoma y el Rest In Sleaze. Y para terminar: la identidad de los músicos. Todos los que desacreditan a Moderatto le reclaman el ser los músicos de una bandilla llamada Fobia. Pero obviamente no han captado el mensaje. Jay de la Cueva no es Bryan Amadeus, Leonardo "El Cha" no es Xavi Moderatto, no hay ningún Marcelo Lara. Moderatto son: Bryan Amadeus Moderatto, Xavi Moderatto, Roy Ochoa Avilés, Michael P. Marcy y Elohim Corona. ¡Moderatto no es Fobia, entiéndanlo! Si es un proyecto alterno o no, ése es asunto de otra discusión. ¡¡Moderatto es una banda reconocida en todo el mundo condecenas de discos de diamante, oro y platino; y cientos de premios internacionales a través de más de veinte años de carrera!! Simplemente deja de molestarte y déjate llevar por su GLAM-HARD-METAL-POPULAR-ROCK. Si te causa enojo que tomen a esta banda como unverdadero grupo de Rock And Roll, ¡¡¡es porque seguramente tomas a Moderatto más en serio que nosotros los fans!!! Yo mismo los odiaba. Igual, si no son algo serio, ¿porqué los tomas tan en serio? Mejor conócelos primero y deja de creer en bandas inexistentes como Spinal Tap.

VANDALISMO, SEXO Y ROCK AND ROLL. SLEAZE RULEZ!

¿Si soy un vándalo? Claro que lo soy. Me encanta caminar ebrio por las calles buscando problemas. ¡Demonios, si éso no es diversión; no sé qué lo sea! Hey, no soy un maldito parásito como esos estúpidos rateros pidiendo dinero para meterse droga barata, pero sí me gusta embriagarme hasta perder la conciencia. YEAH! ¡ROCK AND ROLL! Mujeres fáciles, relaciones de una noche, horas de diversión con mis amigos. SEX ACTION, MAN! No es por presumirles, pero he tenido muy buenos cumplidos. YEAH! Hey, Cocky, man; ¿recuerdas el Kintto? En serio, dejaría mi vida de vagancia y embriaguez pública por una chava que me quisiera de verdad. Pero mientras ella llega a salvarme, voy a seguir y a seguir hasta acabarme todo el whiskey en el mundo.Yeah, voy a seguir por la ciudad buscando una pelea, golpeando a los pobres bastardos débiles. Darks, Emos, Nerds, Skatos; ¡A LA JODIDA FUERA DE MI CAMINO! Apenas ven a este pobre sleazy boy lo primero que piensan es: "Ah, diablos; aquí viene otro maldito vándalo." ¡DEMONIOS, NO SE EQUIVOCAN! Pero sepan que cuando busquen problemas, los encontrarán. Hay noches en las que camino en paz, sin ninguna intención de encontrar una pelea; ¡pero hay otras en las que vago como tigre enjaulado pateado en las bolas buscando a quién asesinar! No se preocupen por algo, yo nunca comienzo un pleito; pero siempre lo termino. ¡NUNCA ME RINDO, BASTARDOS! Sé que una vida de vandalismo nunca trae algo bueno, pero por ahora no tengo otra opción. Algún día dejaré este modo de vida de alcohol, peleas, daño a propiedad ajena, terrorismo, explosivos ilegales, ¡SEXO, DROGAS Y ROCK AND ROLL! Pero algo es seguro: No lo haré hoy. ¿Quién me va a detener? ¿¡MI NOVIA, MIS PADRES, LOS POLICÍAS!? Les dejo un video para que vean el modo de vida de una estrella de rock al más puro estilo Sunset Boulevard. ¡Llenen su cabeza de Sleaze! Algún día me verán así.

TU SUICIDIO ES DIVERTIDO

Vamos, estuve viendo ayer en la televisión sobre una obesa perdedora que intentó suicidarse varias veces y me dije: "¡Por favor!" Si suicidarte por una babosada es algo estúpido, ¡tratar de suicidarte y fallar en el intento es algo aun más estúpido! Si no te gusta la vida, bien; dispárate y muérete, ¿qué esperas? A nadie le importa si mueres o no. Pero si dejas una nota o algo y eres tan imbécil para no morir es francamente un desperdicio de tiempo y de papel. ¡¡¡SUICÍDATE!!! Date un balazo en la cabeza, ahórcate, toma pastillas con vodka o lánzate de un puente. ¡Pero deja de joder y hazlo! No necesitas una pistola o cuerda, déjate caer con la mano doblando tu cara y el codo en el suelo y rómpete el maldito cuello. En fin, aquí hay algunas canciones que te pueden ayudar a decidir. Si tienes los jodidos pantalones, suicídate.
Judas Priest - Beyond The Realms Of Death
Ángeles Del Infierno - Al Otro Lado Del Silencio
Metallica - Fade To Black
Skid Row - Wasted Time
Megadeth - A Tout Le Monde
De ninguna manera aconsejo que tomen el suicidio como un juego o algo parecido y lleven a cabo la jodida decisión de quitarse la vida, pero si lo que de verdad quieres es largarte de este mundo de mierda, antes habla a los medios o pon una cámara con conexión directa a internet ¡¡para que todos vean tus jodidos sesos regarse por el suelo!! De algo puedes estar seguro, un montón de babosos perdedores como tú se reirán mucho con tu muerte. Aguanta tu jodida vida y no cometas una pendejada si no quieres ser la próxima esterlla del ALARMA! El suicidio es bastante gracioso, aunque tal vez no para ti.


Hace más o menos dos años, la novia de mi buen amigo el Willy se ahorcó en su cuarto. Él se deprimió gacho y se hundió en el alcohol y las drogas un buen rato. He visto lo que le ha causado a mi compa a través de este tiempo. Para aquéllos a quienes realmente les importas, tu muerte no tiene nada de divertido. Toma éso en cuenta cada vez que pienses en escapar como un vil cobarde. Igual, como dice Guns N' Roses en su cóver de "Ain't It Fun": "...¿No es gracioso cuando sabes que vas a morir joven?"

YEEEEEEEEEEEAH! ¿QUIÉN DIJO QUE NO LO IBA A LOGRAR?

¡Wow! En serio, todavía no me la creo que haya llegado hasta allá para hablar con esta chica linda. ¡Me agradeció y pude tomar su mano! YEAH! Le dije que había ido desde aquí y me sonrió. ¡Dios, tiene una sonrisa tan hermosa! En serio, es mucho más guapa en persona. Valieron la pena los dos días y medio viviendo en la calle hasta llegar con ella. Por poco no llego, la maldita producción del programa se fue a grabar hasta San Nicolás; pero al fin pude estar ahí y hablarle, escuchar su dulce voz hablándome, cerca los dos, sin necesidad de un maldito televisor decodificando una señal a 400 km lejos. Es una chava a todo dar. ¡Hey, no me mandó al infierno aunque llegara con mi pantalón roto y mi playera de Mötley Crüe! ¡Dios, quisiera que fuera mi novia! JA JA No quieres casi nada. ¿En serio creo que ella algún día se fijará en mí? Supongo que estoy soñando (¡deja de soñar!). Bueno, tendré qué preguntárselo. Pienso regresar, ya no como un vagabundo viajando de aventón en la carretera, sucio y cansado; sino con mis mejores garras en el carro de un amigo, para preguntarle si quisiera salir conmigo. Hey, estoy perdidamente enamorado de la chica más bella. La única manera de dejarlo ir es que me mande al infierno. I'm sorry, pretty baby! Tengo qué intentarlo una vez más. ¿Quién sabe? Tal vez me diga que sí, JA JA. Si eso pasara, en serio, ya no regresaba.
Por cierto, gracias a las Chiskeadas por ayudarme a encontrar el camino al maldito Todo Fácil Sendero, que son a toda madre. Una mentada al maldito Mario Bezares que se llevó los poemas baratos que tenía en un papel y al final ni siquiera mandó los malditos saludos. Ah, y el maldito viejo guardia de seguridad de Acábatelo es un desgraciado hijo de puta malparido, infeliz y rancio.


Gracias especiales a mis tíos, que me hospedaron en su casa mi último día en Monterrey y me pagaron el autobús de vuelta hasta acá. ¡Gracias!

ME VOY DE AQUÍ, MALNACIDOS, PERO VOLVERÉ...

Ya estoy harto. Tengo qué largarme de aquí. No puedo aguantar otro día sin verla a los ojos y decirle que la adoro. Voy a ponerme mis botas vaqueras, mi pantalón roto y mi chamarra de piel y a tomar el largo camino hasta Monterrey. Como un maldito vaquero de cabello largo armado con mi MP3 y una buena carga de Rock And Roll. Yeah! Hasta el final. Ésto es otro nivel.
No tengo por qué diablos quedarme. No tengo novia, no tengo dinero, mis padres discuten a cada minuto con mi hermano menor y francamente ya estoy harto. Mis amigos saben que soy un impulsivo bastardo, así que ellos lo entenderán. Voy a irme sin previo aviso dejando todo atrás para encontrarme con esta chica hermosa. El camino es largo, pero ¿qué diablos importa? El futuro frente a mis ojos, asfalto bajo mis pies y un infierno en mis tacones. No podría ser mejor. Soy un idiota si creo que ella va a fijarse en mí, pero si tengo qué caminar 400 kilómetros para que ella me mande el infierno, ¡demonios, claro que lo haré! No sé qué diablos voy a hacer después de que me parta el corazón, pero no importa mucho si puedo estar sólo un momento con ella para decirle que estoy loco por sus ojos. Es algo que tengo qué hacer. Es algo loco e impulsivo, pero así soy yo. Además, no puedo decir adiós sin haber dicho primero hola. Los que estén enamorados de Tania me entenderán. Habrá días en los que quiera volver, y habrá días en los que me preguntaré: "Dios, ¿porqué me metí en ésto?..." pero sé que al final valdrá la pena. Pensaré en ella cada noche. ¡Mañana mismo me voy! Un foragido buscando su destino en este mundo no apto para los débiles. Espero poder encontrarla y verla en persona. Estaré cansado y endemoniadamente sucio, pero es mejor que seguir viéndola por televisión cada día sabiendo que lejos de aquí me está esperando la chica más hermosa. Ya no voy a aferrarme a una sonrisa cientos de kilómetros lejos. Los dejo entonces, pero como dice Terminator: Volveré. Ja, espero pronto llegar y tal vez echarnos unas cheves celebrando mi logro. No voy a lograr algo cuando llegue, pero si puedo llegar con un solo beso suyo, habré vuelto victorioso. ¿Qué es lo que me mueve? Amor puro.

¡INFLUENZA EN MÉXICO, AL INFIERNO CON ELLA!

¡Ya estoy hasta la madre de escuchar en los noticieros que la influenza ésto y que la influenza lo otro...! ¡¡¡AAAAAAH, YA CÁLLENSE, POR LUCIFER HIJO DE MIL PERRAS INFERNALES!!! ¡TODOS ESTAMOS MUERTOS YA, ACÉPTENLO! Lo único peor que la maldita epidemia es la estúpida histeria colectiva. ¡El maldito hospital debe estar lleno de imbéciles y viejos con sus malditos cubrebocas y un jodido resfriado creyendo que se van a morir! ¡Vamos, es un estúpido resfriado, por Dios! De todas las jodidas epidemias nos tuvo qué tocar la más estúpida del mundo. Sería mejor que nos hubiera tocado ébola o ántrax, ¡o mucho mejor!, ¡¡QUE UNA MALDITA FUGA DE TRIOXINA O ALGO ASÍ NOS CONVIRTIERA EN ZOMBIES!! ¡¡¡AAAAAAHHH!!! JA JA JA --¡YEEEGHGKKKKKGH!-- ¡Ah, pero es sólo una idea mía! En fin, hemos pasado cosas peores y la maldita peste bubónica casi acaba con un cuarto de la población de Europa, así que... Bueh... Yo no me preocupo. Cómprense cheves, embriáguense, contágiense y vomiten la infección. Pásensela chido y no se preocupen, que si no es la influenza ¡¡¡LA MALDITA GUERRA NUCLEAR VA A EXTERMINARNOS A TODOS!!! ¡JA JA JA!

Inspirado por las películas de mi infancia y llegando al humor negro, me permito escribir esta historia bizarra de epidemias directo de mi infectada mente.

Hubo un desastre ecológico hace meses. La epidemia de influenza humana A/H1N1 se había apoderado de gran parte de la población. El virus había mutado de los cerdos y ahora contagiaba a los seres humanos. La histeria colectiva se esparcía como la onda de choque de una bomba atómica. Había compras de pánico, confusión, incertidumbre... La gente salía de sus casas con miedo. Los niños ya no veían a sus estrellas favoritas por televisión. Chabelo murió, el Tío Poly murió, Lilli y el Gallo se habían ido, pero a ellos nadie los extrañó. Pronto comenzaron a infectarse en todos los países del mundo. La fase de alerta aumentó a nivel 5, la pandemia era inminente. Luego comenzaron los motines. El caos comenzó a dominar. Los líderes globales trataron de calmar a las masas, pero nada pudo detener la caída. Una civilización en decadencia. Una ola de pavor. La humanidad comenzó a caer. Hubo incendios, asesinatos, suicidio en masa, incesto, degradación… El gobierno finalmente cayó. Las religiones se habían disuadido. Nada se podía hacer ahora. Luego simplemente se detuvo. A unas cuantas semanas del primer brote la humanidad se había vuelto inmune. Había sido suficiente para derrumbar el sistema, pero nada podía detener la voluntad del ser humano. Fue ahí donde comenzó la verdadera epidemia.

En medio de una ciudad devastada llena de cuerpos descomponiéndose en las calles, las personas se levantaban en un nuevo amanecer abriéndose paso entre la suciedad y el hedor putrefacto de los cadáveres de sus familiares en estado de descomposición. La muerte y el hambre rondaban en cada nueva colonia en el mundo. Podía respirarse la enfermedad y la peste. Quemábamos a los muertos en gigantescas piras de gasolina en las plazas públicas y en los basureros con la esperanza de dejar nada de la enfermedad que casi nos había exterminado. Era hora de volver a construir lo que habíamos perdido.
El humo de la hoguera había traído el agua para borrar los errores del pasado. La lluvia comenzó a caer llena de ceniza de los cadáveres sobre nuestras caras. Estábamos bañándonos con los restos de quienes habíamos querido. Con el fuego y el oxígeno del aire el virus mutó en una nueva cepa. La nueva enfermedad comenzó a infectarnos mientras la lluvia se evaporaba al hacer contacto con el suelo. Todos gritaban mientras sus ojos se quemaban, su piel se llenaba de llagas y su cerebro se derretía a más de 130° centígrados. Sus estómagos se retorcían y sus costillas se rompían por la respiración extrema mientras vomitaban y execraban. La fiebre los hacía convulsionarse en una sudoración excesiva de sangre y pus. Se estaban pudriendo vivos. Al fin todos cayeron sin vida sólo para levantarse otra vez como furiosas bestias pútridas buscando asesinarnos de la manera más dolorosa para comer nuestros cerebros. Sus quijadas se desencajaban y sus cuerdas vocales se desgarraban con cada alarido lastimero que lanzaban. Podíamos escuchar el crujir de los cráneos de nuestros amigos siendo devorados por los muertos vivientes para luego convertirse en criaturas necrófagas. Aun cuando sus dientes se rompían al morder los duros huesos del cráneo, los infectados usaban las extremidades desmembradas de otros cadáveres para abrir las cabezas y sacar el preciado jugo. No importaba dónde nos escondiéramos, los infectados siempre nos encontraban y nos iban comiendo uno por uno. Cadáveres mutilados y medio podridos caminaban ahora por toda la ciudad. Uno de ellos salió de la hoguera y me mordió en el talón antes de que aplastara su cabeza y moliera su maldito cerebro en el asfalto. Podía sentir la infección correr a través de mí desde mi pierna. Se sentía como ácido quemando dentro de mis venas y en cada centímetro sentía una profunda cuchillada, como si mis muslos fueran atravesados por millones de agujas en fuego. Ya no había remedio. Estaba infectado. Sentí mis tripas retorcerse y mi columna romperse en pedazos con los espasmos. El chorro de vómito alcanzaba varios metros al ser expulsado y sentí que mis ojos reventaron por la fiebre. Aun así podía ver siluetas en tonos bajos acercándose hacia mí. Eran los infectados que se acercaban para devorarme. Sentí sus dientes atravesando mi carne hasta morder el hueso y su saliva quemar dentro de mis músculos. Finalmente sentí mi cerebro despedazado y ahí fue cuando caí muerto. No sé cuánto tiempo pasó antes de que pudiera abrir los ojos otra vez, tal vez horas, tal vez días. Sentí mi piel quemarse con el oxígeno y mi carne endurecerse cada segundo, podía sentir cómo me pudría. El dolor era insoportable. Comencé a gritar tratando de aliviar un poco el intenso dolor, pero nada podía detener la reacción. Al fin me di cuenta, tenía qué comer. Era la única manera de frenar mi propia putrefacción. Corrí como loco buscando sobrevivientes con mi estómago retorciéndose en hambre y mi boca agrietándose por la sed. Atrapé al primero y rompí su cráneo con los dientes. Por primera vez probaba los sesos humanos. No sabían tan mal como lo esperaba; es más, me gustaba su sabor… Había probado el máximo tabú. Ya no había marcha atrás. Así fue como me convertí en zombie. Caminé junto con otros como yo buscando comida. Encontramos a uno, pero ya estaba infectado. Lo reconocí vagamente mientras lo observaba con mis podridos ojos: Era mi amigo Jorge. Todos vagamos por días tratando de encontrar sobrevivientes, pero ya habíamos acabado con todos. Lo que había sido hace unos días la última esperanza humana se había convertido en una ciudad muerta. Nuestros cerebros tenían un sabor desagradable y la consistencia era más bien gelatinosa. Poseídos por la toxina y por la hambruna nos convertimos en carroñeros. Entramos al cementerio y empezamos a desenterrar cadáveres. Era como entrar en una carnicería y saquearla, aunque un poco más difícil. Era raro encontrar cuerpos frescos y desenterrarlos era fatigante, pero calmó nuestros estómagos por unas horas. Lejos de aquí, en la Capital, bajo refugios nucleares; alguien había dado la orden para nuestra destrucción. Estaba ruñendo el hueso del brazo de un cadáver cuando vi las primeras cabezas atómicas dirigirse hacia nosotros. No entendíamos bien lo que era hasta que sentimos los primeros estallidos. Vi un enorme destello por un milisegundo y sentí mi carne quemarse, pero no escuché la explosión ni percibí dolor alguno. Sentí un gigantesco golpe quemando mis huesos hasta pulverizarlos y luego perdí el conocimiento.
Acabo de despertar después de la explosión, mi cuerpo está partido por la mitad y mis intestinos regados por el suelo. No puedo dejar de reír. Mi piel está quemada totalmente y no puedo gritar, sólo lanzo carcajadas en el viento. Veo a los soldados caminar entre los restos putrefactos de los demás tratando de apagar el incendio mientras algunos se preguntan cómo pudimos contagiarnos, si la epidemia había sido un engaño de gobierno. Ya no siento los instintos canibalísticos de la toxina. Todo lo que siento son ganas de morir y, a pesar de mi risa incontrolable, una profunda tristeza. ¿Porqué no puedo morir? Oh, Dios; por favor, llévame…

MITOS Y REALIDADES DE LA JAIME TORRES BODET

Estuve platicando con un buen amigo mío el otro día, recordando ese viejo hoyo de mierda remedo de preparatoria llamado “Jaime Torres Bodet,” escondido en una orilla de la ciudad lleno de gases tóxicos por las fábricas cercanas y olor a podrido por los perros muertos en el lecho seco del río. Algunas cosas han cambiado desde que esos infelices malnacidos decidieron expulsarme, pero, entre otras cosas, ese pudridero sigue lleno de rumores entre la docencia indocente acerca de denigración y humillación humana. Para empezar:

Juan Jaramillo, el imbécil que imparte álgebra, se coge a la secretaria, Ángeles, una güera medio gorda; y a la intendente, Lupita, una morena de pelo chino flaca de a madre a la que le apodan “la Monalisa” o “la maga,” porque nada por aquí, nada por allá. Se rumora que la vieja tiene una hija zorra a la que se la cogen un chingo de vatos a la vez, aunque dicen que sí aguanta. Si quiere, yo también le hago el favor.

Mayela (la estúpida de inglés) está estúpida y le apodan “la vaquerita,” porque siempre lleva botas y camina samba (good morning, missus Chente!).

El profe Víctor fantasea con las morrillas y dicen que ya se ha tirado a varias. El güey se parece un chingo al profesor Utonio y hasta imparte biología y creo que también química.

Moncayo se coge a una de sexto semestre, del D, que se llama verónica. Dicen que la zorra sí aguanta, pero ya está tirando el gordazo; pero tiene buenos senos y buen trasero.

La pinche momia humana llamada Irene que da clases de historia y de psicología ya hasta le dicen “la menopausia.” Dicen que en sus tiempos estaba bien buena. Ya le dicen “la semilla” (porque la anda reclamando la tierra).

Martín de Santiago, güey de sociología, es masón (o sea que es de una secta, Güey) y está feo de a madre.

Rebeca (literatura) está gordísima. A la estúpida le dicen “la revaca” y un día se resbaló con unos churritos con salsa debajo de las escaleras. Se chingó la rodilla y todo por caminar en la orilla de la banqueta. La operaron y la incapacitaron y nada más fue a terminar las clases del 3er parcial y a aplicar el examen semestral a finales de junio.

Polo Jacques dispara balas de salva, aunque no saben si es él o Mayela el inútil.

Y los alumnos:

La zorra de Karen Pamela se mete con quien le piche gordas. Está en sexto A y sí aguanta (yo le picho unas diez). Está chichona y culona.

De sexto B, la zorrilla Laura se cree la gran mamada, pero parece tablón. Está güera y desabrida, y la amiga Ana es un hombre disfrazado de mujer. Tiene facciones de hombre, y si tuviera pelo corto… ¡Está marciana, pues!

La compañera de Vero (a la que se tira Moncayo), Julia, está gorda, parece un cilindro y los piecillos quién sabe cómo los tiene. Parece Vaca, la hermana de Pollito.

El hijo bastardo de Campos (porque se parecen de a madre), está en segundo año en el D. Está en 4° semestre y anda con una virola de 4° B. Está negra de a madre y el vato llora por atención de su padre. Tiene un nombre gracioso, pero no me acuerdo cual.

“ÚLTIMAS NOTICIAS.” Sorprendieron a Memo, el intendente, haciendo un trío con Jaramillo y la intendente en la bodega de herramientas al lado del baño (¡Ay, güey!).

-Víctor busca zorras para coger. Picha cheves y motel (profr. Utonio).

Montserrat M. Fuentes Castro es un travesti disfrazado. Y su hijo es un imbécil.

Y hay un güey que una vez se echó un pedo con olor a crudo, Luis, creo que de 4° A, aunque creen que se lo echó Polo (el pedo, ¿eh?).

CETIS 88: TIERRA DE LOBOS

Cuando iba a entrar al CETIS 88, mi última preparatoria, según yo iba a portarme bien y a ser aplicado y toda esa basura, pero cuando entré a clases recordé porqué odiaba la escuela. A los cinco minutos ya quería incendiar el plantel. Vamos, los maestros eran zoquetes. Estaba encerrado todo el día rodeado de zopencos, ratas de gimnasio y estúpidos viejos diciéndome qué hacer; como un tigre furioso enjaulado en una cárcel juvenil, recibiendo choques eléctricos, cansado, pateado en las bolas y encadenado por el cuello. Una vez más el chico problema. No le hablaba a nadie, fumaba en los baños, llevaba botellas de vodka para embriagarme… Los maestros no me tragaban. Los retaba en clase, los insultaba, los hacía quedar en ridículo exponiendo sus estúpidas fallas. Los psicólogos persiguiéndome igual que en todas las demás estúpidas escuelas como un montón de estúpidos retardados persiguiendo a un animal extraño. Me escapaba de clases, llegaba a la escuela con resaca, si no es que llegaba todavía ebrio. Le buscaba pleito a cualquiera que se me atravesara… ¡Dios, no sé cómo pudieron aguantarme tanto tiempo! Ni siquiera pagué la inscripción de los siguientes dos semestres. Lo único que quería era salir, ¡acabar todos los semestres y largarme lo más pronto posible! Si hubo algo que me detuviera en mi frenética caída hacia la ruina, ese algo fueron las mujeres. Ser el niño malo me trajo chavas, pero nunca las que quería. Hubo una en especial. Mucho pude desahogarme con mi, digamos, noviazgo con Jaquelin, con quien llegué hasta la cama. Tuve con ella todo lo que se puede tener con una novia, excepto el cariño. Ella ya tenía un novio de verdad que la esperaba cada vez que salíamos de clase. Estúpido bastardo. Tuve qué dejarla ir, me enamoré. De ahí en adelante todo se vino abajo. El corte final en el cuello lo dieron tres hijos de puta que se escudaron detrás de sus padres para lavarles el cerebro a todos diciendo que yo los había amenazado con unos cuchillos. Vaya homosexuales. Así es que soy expulsado. ¿Cómo podría ser mejor? La última milla en mi acelerada carrera hasta estrellarme.
Dos años y medio han pasado y sigo recordando el último día en ese criadero de lobos. No pasa un solo día en que no piense en destruir el edificio. Cada vez que paso escupo en la maldita entrada para que los estúpidos no olviden que los odio. Hasta nunca, CETIS 88. Te veré en ruinas.

CETIS 88
TIERRA DE LOBOS

GRUPOS REBELDES

Un día, cuando todas las demás drogas se les habían acabado, los integrantes de Mötley Crüe se inyectaron whiskey en las venas. Su bajista, Nikki Sixx, un día se metió una sobredosis tan grande que literalmente lo dejó muerto unos minutos hasta que le inyectaron adrenalina directo al corazón.

Gene Simmons, de Kiss, tiene un récord de, creo, 2400 mujeres con las que ha tenido sexo. La banda tiene cientos de mitos rondando, desde lenguas de vaca, sangre en la tinta de los cómics y los orígenes de su nombre, como el asesino Bella Kiss y la frase Kids In Satan’s Service.

Dee snider, de Twisted Sister, se afiló los dientes para tener mayor impacto visual. Fue acusado de promover la violencia con el video de “We’re Not Gonna Take It” y el sadomasoquismo, la esclavitud y la violación con la canción “Under The Blade,” entre muchas otras cosas bonitas. Acudió a una audiencia para defender al heavy metal de la censura, insultó a la esposa de Al Gore y su video “Be Crool To Your Schuel” no salió al aire.

Ozzy Osbourne le arrancó la cabeza con la boca a una paloma viva en una entrevista con un productor y con su hija, con la que se casó. Todos vomitaron. También decapitó con los dientes a un murciélago en un concierto, se metió hormigas por la nariz, probó todas las drogas conocidas y estuvo en una de las mejores bandas de heavy metal que han existido (Black Sabbath, imbécil).

A Blackie Lawless, de W.A.S.P., lo apuñalaron en una riña a los 13 años, luego lo enviaron a una escuela militar, pero lo expulsaron por golpear en la cara a un Sargento Mayor (yeah!). Su banda se llama “We Are Sexual Perverts” (somos pervertidos sexuales) y su primer sencillo se llamó “Animal (Fuck Like a Beast)” (yo cojo como una bestia); no fue incluido en su primer LP y sólo se vendió envuelto en una bolsa negra. Fue incluido en las quince canciones más reprobables del P.M.R.C. (fuckheads!). En los conciertos, Blackie sale con una sierra entre las piernas, destroza carne con un hacha y bebe sangre de un cráneo.

Todos los de Metallica eran bien borrachotes. Se ganaron el apodo de “Alcohollica” y en casi todas las fotos de la época del “Kill ‘Em All” salen ebrios. Fueron acusados de incitar al homicidio porque un imbécil mató a un viejo mientras cantaba el coro de “No Remorse.” Tenían a uno de los mejores bajistas de todos los tiempos, Cliff Burton (hasta que se murió aplastado por el camión en el que viajaban) y su primer disco es uno delos mejores álbumes de thrash metal. Desde 1991 hasta hoy se han vendido gacho. Ya no valen madre.

A los 16 años, Axl Rose se daba tiros a golpes con su padrastro y a cada rato lo arrestaban. Lo corrieron de su casa por no cortarse el cabello y se fue a vivir a California por consejo de su abogado por los delitos consecutivos en Indiana. Después formó Guns N’ Roses. Se puso la inicial W (de William, su nombre verdadero) para que las siglas formaran W.A.R. (guerra). Causó cientos de motines en los conciertos, el más recordado en Montreal, Canadá, junto con Metallica, donde brincó al público y golpeó a un güey por tomarle una foto. Dijo: “Me voy a casa…” lanzó el micrófono al suelo y se fue. También fue acusado, junto con Slash (el guitarrista), de la muerte de una actriz porno que se suicidó después de tener sexo con los dos. La portada de su primer LP fue censurada por mostrar a un robot que había violado a una mujer (yeeeah!) y destruyeron el escenario del programa “Headbanger’s Ball.”

Y yo me pregunto, ¿dónde diablos quedaron los verdaderos grupos de Rock & Roll con toda la actitud de una verdadera banda? Y si a ti te gustan esas bandas de maricas como Coldplay, Artic Monkeys o Maroon 5; o esas niñerías homosexuales tipo Jonas Brothers, Panda o Motel; bueno… hay algo que debes saber:
¡Tus grupos favoritos APESTAN!

REB's words of wisdom

Eric Harris. Abril 9, 1981 - Abril 20, 1999Lo siguiente fue escrito por Eric David Harris, un desgraciado hijo de perra que es la inspiración para todos los que hemos soñado con algún día entrar a nuestra escuela con una ametralladora y ¡bang-bang-bang-bang-bang! ...Matar a cada infeliz que se cruce por nuestra vista. En su página web, Eric escribió cientos de textos que ahora quedan como un testimonio de lo que haría junto con su amigo Dylan Bennet Klebold el 20 de abril de 1999. Si buscas inspiración, bueno...


WHAT I DON'T SEE I DON'T KNOW
WHAT I DON'T KNOW I DON'T WANT
WHAT I DON'T WANT I DON'T NEED
WHAT I DON'T NEED I DON'T FEEL
WHAT I DON'T FEEL I DON'T SAY
WHAT I DON'T SAY I DON'T DO
WHAT I DON'T DO I DON'T LIKE
WHAT I DON'T LIKE I WASTE

I HAVE COME TO ROCK YOUR WORLD
I HAVE COME TO SHAKE YOUR FAITH
ANATHEMATIC ANARCHIST
I HAVE COME TO TAKE MY PLACE

I AM YOUR UNCONSCIOUSNESS
I AM UNRESTRAINED EXCESS
METAMORPHIC RESTLESSNESS

I

I AM YOUR APOCALYPSE
I AM YOUR BELIEF UNWROUGHT
MONOLITHIC JUGGERNAUT

I

SHOCKWAVE
MASSIVE ATTACK
ATOMIC BLAST
SON OF A GUN IS BACK

CHAOS-PANIC
NO RESISTANCE
DETONATIONS IN A DISTANCE

APOCALYPSE NOW
WALLS OF FLAME
BILLOWING SMOKE
WHO'S TO BLAME

FORGED FROM STEEL
IRON WILL
SHIT FOR BRAINS
BORN TO KILL

ALL ARE EQUAL
NO DISCRIMINATION
SON OF A GUN
A SIMPLE EQUATION

SON OF A GUN
MASTER OF FATE
BOWS TO NO GOD, KINGDOM OR STATE

WATCH OUT
SON OF A GUN
SUPERHERO NUMBER 1

if you dont like it, well.....you know what to do.

anything i dont like---SUCKS

Este es el video de las cintas de seguridad, ¡vean cómo en una explosión sale volando un hijo de puta, ja ja ja! Si tienen el dinero, consíganse una metralleta, unas cuántas bombas caseras, cuchillos, bombas de humo, gas lacrimógeno; y entren a su escuela a joderles la vida a todos. Diviértanse.

RECORDANDO A COLUMBINE

Hace 10 años, en este día, un 110 aniversario del nacimiento de Adolf Hitler, dos cabrones bastardos hijos de perra mataron en su escuela a 12 estudiantes y un estúpido maestro de educación física y luego se suicidaron. Aunque han habido otras más sanguinarias, este par de güeyes me caen mejor, ja ja ja. ¡FELIZ DÉCIMO ANIVERSARIO DEL TIROTEO EN LA ESCUELA COLUMBINE! ERIC Y DYLAN, MORITURI TE SALUTAMUS. JA JA JA

¡DEJEN DE JODER!

Sería encabronadamente gracioso decapitar a todos los maestros inútiles que roban oxígeno de todas las partes del mundo. Deberíamos enviarlos a la guillotina y luego jugar futbol con sus cabezas, ja ja. Odio el soccer y odio a los maestros, pero patear sus cabezas muertas sería divertido. ¡Jódete, maestra Reyes! ¡Al infierno, estúpida maestra Liliana! ¡¡¡Jódete, Rogelio, putrefacta rata humana!!! En fin, cuando estaba en la preparatoria Jaime Torres Bodet le escribí una canción a mi estúpida maestra de inglés Mayela quién sabe qué. Me mandaron con la psicóloga, pero, bueh, ahí les va. Pásensela chido y odien a sus maestros.

FUCK OFF!

A horrible scene of death will appear tomorrow on the diaries
Your eaten away body rotting in your living room
Cause tonight I will get inside your bedroom
And gove you the most horrible death

I'll wake you up with slashes in your legs
And beat your face till your skull be shown
And crawl you out by the stairs with hooks in your back
And smash your head with a hammer in my hands

Fuck off!

I'll open your thorax with an axe and
I'll decapitate you very slowly
And I'll crucify you on the door
And throw your visceras to the floor

You'll have a fucking cheap funeral
And I'll spit in your fucking grave
And I will exhumate your shit of a body
And put you under my bed

I'll do satanic rites with your corpse
You're fucked!

GAMA, BAGRE, MOTEL, PANDA... ¡A LA JODIDA CON TODOS!

¡Estoy harto! ¡Pero hasta la madre! De todos los putos grupitos nuevos que saturan la porquería de radio y la televisión con sus pendejas cancioncitas de pop rock, todas de amor. ¡Jódanse, bola de maricones! Ya me tienen pateado el glande. Todos son un montón de músicos perdedores sin originalidad y putos. Para empezar, están los pinches niños fresas a los que sus papis les compran sus instrumentos ¡y hasta les fomentan el hacer una banda! ¡AAAAH! ¡¡Los padres apoyando a los hijos a tocar rock!! ¿¿¡¡En qué jodido universo vivo!!?? Eso es porque, o los jefes son rockeros, ¡o los hijos son unos maricas de primera! "Al cabo, ¿qué va a hacer mi hijo? ¿Se va a emborrachar? ¿Va a usar drogas? ¿Va a tener sexo con mujeres?" ¡Maricones! Mejor preocúpense de que fornique con otros homosexuales. De seguro se dan entre ellos, como los niños putos regiomontanos de Gama, ¡que chinguen a su madre! De seguro los jefes son de esos estúpidos perdedores que maman a Freddy Mercury, a John Lennon, y a todos esos maricones pacifistas. Pero si el hijo sale homosexual, lo apoyan: "Es que si así es, así hay qué aceptarlo." Sí, pero si quieren hacer canciones de violencia y de reventón duro los hacen que dejen de tocar. Bola de idiotas músicos sin talento haciendo sus pendejitas canciones de amor llenas de acordes sin destreza, de letras sin actitud, exactamente igual que todas las demás bandas pendejas que salen a toda hora. ¡Coman mierda, culeros! Los idiotas usan sus estúpidas playeras y pantalones completamente a la moda, justo como todos los imbéciles pedazos de zopenco que andan por la calle, con su estúpido pelo corto. ¡Dejen de joder! ¿Una banda de rock sin el cabello largo? ¡Jódanse, maricas! Los imbéciles siempre caen en la misma jalada: "El pelo largo no significa nada, el rock se lleva en el alma..." ¡¡Bola de pinches maricones!! ¡La verdad es que son un montón de jodidos cobardes que quieren pasar sin pena ni gloria y ser aceptados en sus jaladas de la disco y donde sea! El cabello largo es una cuestión de actitud, es lo que nos distingue de toda la sarta de maricones conformistas como ellos. Así es que ahora andan todos esos rockeros maricones mamaditos de gimnasio de la clase media ya como en sus veinte con sus mamadas de pelo corto, todos vestidos de negro con sus pinches pantalones guangos y usando sus puñaladas de playeras monster, tatuajes tribales y piercings estúpidos. Los pendejos ponen a sus bandas nombres idiotas de raíces indígenas como Bu-ko o Balak, o una palabra sin ingenio de un animal pendejo como Panda o Bagre. Ya los que no tienen ni madre de ingenio le cambian una o dos letras a su pendeja palabra según ellos "rebelde" (¿zubversiva?). Los puñales ya están casi todos casados y con hijos y aman a sus familias porque siempre los apoyan, quitándole al rock and roll su esencia de jóvenes inadaptados llenos de furia en las venas que odian la escuela, odian a sus padres, a su trabajo, ¡y a cualquier jodido imbécil que nos diga qué hacer! No. Los estúpidos van a la universidad, sacan buenas calificaciones, no se embriagan si van a hacer exámenes al día siguiente, los imbéciles prefieren quedarse hasta la madrugada con sus estúpidas novias que irse a pistear con sus amigos. Y los que no, trabajan, son bien aceptados por sus jefes y todo, y toman a la música como algo secundario. ¡Todos los hijos de puta con su actitud marica de mantener siempre un bajo perfil, como las bandas idiotas que maman como Queen y Los Beatles! ¡AAAAAAAHH! ¡Putos maricones! Siempre de rodillas haciéndole una felación a todos. ¡Morirán de rodillas como el cerdo idiota de Ernesto "Che" Guevara! JA JA JA JA ¡Jódanse todos! Cada día jugando a la puta. De seguro los idiotas son de esos imbéciles a los que golpean en la escuela a cada rato, ¡montón de pendejos! ¡Por favor! ¿De qué jodidos sirve mover la cabeza sin el cabello largo? ¡Se ven ridículos! Malditos bastardos. Les dejo el video de una rola de una verdadera banda directo del altar del Rock And Roll en el infierno, para que vean cómo debe ser, maricones. ¡Cuando tenga mi banda les voy a patear el trasero a todos, culeros!

W.A.S.P. - THE TORTURE NEVER STOPS
Bang, bang, banging in your head
You're banging on the walls
Hang, hang, hanging up youself
You're hanging by your balls
And you, you die but no-one hears or cares
And hope's the rope that keeps you tied in knots

The torture never stops
The torture never stops

Suck, suck, sucking at your life
Your master sucks the juice
Shoot, shoot, shooting at you
And the hangman's noose is loose
And you, you cry but no-one hears or cares
And hope's the rope that keeps you tied in knots

The torture never stops
The torture never stops

Your masters beat you bloody
Still you're running back for more
And every day, you lay down and play the whore

EL GLAM METAL RIFA. TÚ NO

Adoro el puto Glam Metal. Nada mejor que un montón de cabrones de pelo largo tocando a toda agresividad. Incluso las putas power ballad se las aventaban a toda madre. yeah! Mötley Crüe, Nitro, Twisted Sister... Todas bandas de lo mejor. Esa bola de estúpidos maricones que tachan al glam de falso y de músicos sin ingenio ¡es porque son un montón de jodidos ignorantes enajenados y pósers! Ese montón de pinches falsos que oyen Six Feet Under y Children Of Bodom y maman a Yngwie Malmsteen. No cran que no he oído sus mamadas de Rotting Christ y Brainstorm. Ya se creen bien pinches diabólicos por oír a Deicide aunque sean bien culos para entrar al panteón en la noche. ¡¡MAAAAAARIIIIICOOOOONEEEEEES!! Si quieren violencia y pinche parafernalia satánica, mejor escuchen el Shout At The Devil, de Mötley Crüe. Pero no, prefieren oír sus pinches mamadas de porno gore y death metal melódico aunque sean más vendidos que el pinche Romances de Luis Miguel. Además el pinche Glen Benton es el mamón más marica y vendido,¿no que se iba a matar hace como seis años? Ya los que escuchan heavy metal clásico y todo le siguen tirando al glam aunque ¡pinche Judas Priest tenga el álbum glam Turbo, Alice Cooper el Trash, y Ozzy Osbourne el The Ultimate Sin! Ah, ¿no que muy pinches heavys y no sé qué? Además un chingo de pósers creen que Def Leppard inventó el glam en el 83', cuando antes del Pyromania ya había un montón de bandas en Los Angeles. La verdad es que quieren que a huevo Inglaterra tenga qué ver en todo. Y siguen con sus jaladas de que David Bowie y T-Rex son metal. Me cae que los siguen mamando nada más porque son ingleses aunque no conozcan ninguno de sus álbumes. ¡Armados de a madre con que el Glam Metal es Hair Metal! Y le achacan a la Kerrang! y a Mtv el haber popularizado el término, cuando ¡Mtv inventó y popularizó el término Hair Metal y Hair Bands a principios de los noventa! ¡JA, JA, JA! ¡En su puta cara, pósers! Ah, y los pinches ignaros que se creen que saben un chingo de cultura por oír a Mägo de Oz y a Therion. ¡Mejor pónganse a leer, pinches analfabetas! Ya creen que por oír a Anavanta ya son cultos de a madre aunque no sepan ni dónde poner un puto acento. O las pinches viejas que hacen su disque voz de soprano y ya se creen cantantes de ópera. ¡No mamen! Si para alcanzar cinco octavas está cabrón de a madre, ¿qué chingados les hace pensar que pueden alcanzar siquiera el registro de una mezzosoprano? El único güey (sí, güey) que ha podido hacer eso es Jim Gillette, con su pinche potente voz de seis octavas y media. ¡Ay, güey! Y cantaba en Nitro, una banda de glam. ¡Y los pinches morrillos que se creen bien pinches black con sus jaladas de Dimmu Borgir y Cradle Of Filth! Pero eso sí, no oyen a Mercyful Fate ni a Black Sabbath porque según ellos son bien pósers. Pero me cae que W.A.S.P. se los deja caer a todos. Mejor pónganse a escuchar verdadera música de desmadre. Si no conoces a ninguna de las bandas que mencioné, ¡ES PORQUE ERES UN PINCHE PÓSER!

JÓDETE, MAUSSAN. ¡LOS EXTRATERRESTRES APESTAN!

Me caga que todavía, en pleno siglo XXI y después de que se demostraran todas las mentiras del pendejo de Maussan, haya uno que otro güey diciendo que los círculos de trigo y que nó sé qué. Bueno, he aquí siete razones prácticas (¿leyeron bien? PRÁCTICAS) de porqué las jaladas de los ovnis y los enanitos cabezones son pura basura:


1. Los disque "objetos voladores" se empezaron a ver a principios de los cuarenta, justo cuando Von Brown experimentaba, a la par de los pinches rusos, con los misiles teledirigidos, y en los Estados Unidos, aparte de los misiles, las puestas en órbita de unos pedazos enormes de porquería hechos de chatarra llamados satélites espías.

2. Siempre han habido más disque avistamientos cerca de bases militares. ¿será casualidad que en esas bases se experimente con aviones autómatas y demás parafernalia tecnológica, o los que dicen haber visto naves espaciales son una bola de estúpidos?

3. Todas. Absolutamente TODAS las disque pruebas de existencia extraterrestre siempre han sido falsas: la autopsia de Roswell, los campos de trigo, el pinche marciano de Jonathan Ritt y las jaladas de Billy Meyer como la pistola láser. Las únicas grabaciones que han resultado ser verdaderas son puntos en el cielo lejos de a madre que igual es una descarga eléctrica viajando hacia la atmósfera, el reflejo de la luz solar en un planeta al atardecer o un pinche globo con helio que se escapó de las manos de un niño zoquete. Es más, una vez vi un video bien chafa de un disque gusano volados que cuando le hacían zoom se veían los dibujitos de Gokú y de Krilin.

4. Si toda la "evidencia" que dejan los extraterrestres es para que sepamos de su existencia, ¿porqué mejor no se presentan en el Súper Tazón o algo parecido y se dejan de mamadas?

5. Absolutamente todos los registros científicos niegan la existencia de vida por lo menos en todos los planetas que se pueden examinar desde la tierra. Así que, si existe vida en alguna otra parte del universo, no nos visitan en estúpidas navecitas y francamente les hemos de importar un pito.

6. Si hubieran civilizaciones a trillones de años luz que tuvieran la tecnología para evadir las leyes del tiempo y del espacio, no creo que vinieran aquí nada más a vernos desde una ventana; y si vinieran a la guerra ya nos habrían exterminado. Como dijo mi buen amigo el Claudio: "No mamen. Si tuvieran toda esa pinche tecnología, ya desde cuándo nos hubieran chingado."

7. Un o.v.n.i. según sus siglas, es un Objeto Volador No Identificado (en inglés, an Unknowed Fucking Object). Igual puede ser un jodido avión espía que un perro en llamas después de una explosión con gasolina, no encuentro la pinche obsesión de decir que es extraterrestre. Igual, si hay enanos japoneses con cara de pendejos a miles de millones de años luz de aquí con tanto conocimiento para viajar tanta distancia sabiendo que existimos, creo que tendrían mejores cosas qué hacer, así como nosotros tenemos mejore cosas qué hacer que quedarnos horas como estúpidos viendo al cielo buscando puntos brillosos.