miércoles, 25 de marzo de 2009

GAMA, BAGRE, MOTEL, PANDA... ¡A LA JODIDA CON TODOS!

¡Estoy harto! ¡Pero hasta la madre! De todos los putos grupitos nuevos que saturan la porquería de radio y la televisión con sus pendejas cancioncitas de pop rock, todas de amor. ¡Jódanse, bola de maricones! Ya me tienen pateado el glande. Todos son un montón de músicos perdedores sin originalidad y putos. Para empezar, están los pinches niños fresas a los que sus papis les compran sus instrumentos ¡y hasta les fomentan el hacer una banda! ¡AAAAH! ¡¡Los padres apoyando a los hijos a tocar rock!! ¿¿¡¡En qué jodido universo vivo!!?? Eso es porque, o los jefes son rockeros, ¡o los hijos son unos maricas de primera! "Al cabo, ¿qué va a hacer mi hijo? ¿Se va a emborrachar? ¿Va a usar drogas? ¿Va a tener sexo con mujeres?" ¡Maricones! Mejor preocúpense de que fornique con otros homosexuales. De seguro se dan entre ellos, como los niños putos regiomontanos de Gama, ¡que chinguen a su madre! De seguro los jefes son de esos estúpidos perdedores que maman a Freddy Mercury, a John Lennon, y a todos esos maricones pacifistas. Pero si el hijo sale homosexual, lo apoyan: "Es que si así es, así hay qué aceptarlo." Sí, pero si quieren hacer canciones de violencia y de reventón duro los hacen que dejen de tocar. Bola de idiotas músicos sin talento haciendo sus pendejitas canciones de amor llenas de acordes sin destreza, de letras sin actitud, exactamente igual que todas las demás bandas pendejas que salen a toda hora. ¡Coman mierda, culeros! Los idiotas usan sus estúpidas playeras y pantalones completamente a la moda, justo como todos los imbéciles pedazos de zopenco que andan por la calle, con su estúpido pelo corto. ¡Dejen de joder! ¿Una banda de rock sin el cabello largo? ¡Jódanse, maricas! Los imbéciles siempre caen en la misma jalada: "El pelo largo no significa nada, el rock se lleva en el alma..." ¡¡Bola de pinches maricones!! ¡La verdad es que son un montón de jodidos cobardes que quieren pasar sin pena ni gloria y ser aceptados en sus jaladas de la disco y donde sea! El cabello largo es una cuestión de actitud, es lo que nos distingue de toda la sarta de maricones conformistas como ellos. Así es que ahora andan todos esos rockeros maricones mamaditos de gimnasio de la clase media ya como en sus veinte con sus mamadas de pelo corto, todos vestidos de negro con sus pinches pantalones guangos y usando sus puñaladas de playeras monster, tatuajes tribales y piercings estúpidos. Los pendejos ponen a sus bandas nombres idiotas de raíces indígenas como Bu-ko o Balak, o una palabra sin ingenio de un animal pendejo como Panda o Bagre. Ya los que no tienen ni madre de ingenio le cambian una o dos letras a su pendeja palabra según ellos "rebelde" (¿zubversiva?). Los puñales ya están casi todos casados y con hijos y aman a sus familias porque siempre los apoyan, quitándole al rock and roll su esencia de jóvenes inadaptados llenos de furia en las venas que odian la escuela, odian a sus padres, a su trabajo, ¡y a cualquier jodido imbécil que nos diga qué hacer! No. Los estúpidos van a la universidad, sacan buenas calificaciones, no se embriagan si van a hacer exámenes al día siguiente, los imbéciles prefieren quedarse hasta la madrugada con sus estúpidas novias que irse a pistear con sus amigos. Y los que no, trabajan, son bien aceptados por sus jefes y todo, y toman a la música como algo secundario. ¡Todos los hijos de puta con su actitud marica de mantener siempre un bajo perfil, como las bandas idiotas que maman como Queen y Los Beatles! ¡AAAAAAAHH! ¡Putos maricones! Siempre de rodillas haciéndole una felación a todos. ¡Morirán de rodillas como el cerdo idiota de Ernesto "Che" Guevara! JA JA JA JA ¡Jódanse todos! Cada día jugando a la puta. De seguro los idiotas son de esos imbéciles a los que golpean en la escuela a cada rato, ¡montón de pendejos! ¡Por favor! ¿De qué jodidos sirve mover la cabeza sin el cabello largo? ¡Se ven ridículos! Malditos bastardos. Les dejo el video de una rola de una verdadera banda directo del altar del Rock And Roll en el infierno, para que vean cómo debe ser, maricones. ¡Cuando tenga mi banda les voy a patear el trasero a todos, culeros!

W.A.S.P. - THE TORTURE NEVER STOPS
Bang, bang, banging in your head
You're banging on the walls
Hang, hang, hanging up youself
You're hanging by your balls
And you, you die but no-one hears or cares
And hope's the rope that keeps you tied in knots

The torture never stops
The torture never stops

Suck, suck, sucking at your life
Your master sucks the juice
Shoot, shoot, shooting at you
And the hangman's noose is loose
And you, you cry but no-one hears or cares
And hope's the rope that keeps you tied in knots

The torture never stops
The torture never stops

Your masters beat you bloody
Still you're running back for more
And every day, you lay down and play the whore

EL GLAM METAL RIFA. TÚ NO


Adoro el puto Glam Metal. Nada mejor que un montón de cabrones de pelo largo tocando a toda agresividad. Incluso las putas power ballad se las aventaban a toda madre. yeah! Mötley Crüe, Nitro, Twisted Sister... Todas bandas de lo mejor. Esa bola de estúpidos maricones que tachan al glam de falso y de músicos sin ingenio ¡es porque son un montón de jodidos ignorantes enajenados y pósers! Ese montón de pinches falsos que oyen Six Feet Under y Children Of Bodom y maman a Yngwie Malmsteen. No cran que no he oído sus mamadas de Rotting Christ y Brainstorm. Ya se creen bien pinches diabólicos por oír a Deicide aunque sean bien culos para entrar al panteón en la noche. ¡¡MAAAAAARIIIIICOOOOONEEEEEES!! Si quieren violencia y pinche parafernalia satánica, mejor escuchen el Shout At The Devil, de Mötley Crüe. Pero no, prefieren oír sus pinches mamadas de porno gore y death metal melódico aunque sean más vendidos que el pinche Romances de Luis Miguel. Además el pinche Glen Benton es el mamón más marica y vendido,¿no que se iba a matar hace como seis años? Ya los que escuchan heavy metal clásico y todo le siguen tirando al glam aunque ¡pinche Judas Priest tenga el álbum glam Turbo, Alice Cooper el Trash, y Ozzy Osbourne el The Ultimate Sin! Ah, ¿no que muy pinches heavys y no sé qué? Además un chingo de pósers creen que Def Leppard inventó el glam en el 83', cuando antes del Pyromania ya había un montón de bandas en Los Angeles. La verdad es que quieren que a huevo Inglaterra tenga qué ver en todo. Y siguen con sus jaladas de que David Bowie y T-Rex son metal. Me cae que los siguen mamando nada más porque son ingleses aunque no conozcan ninguno de sus álbumes. ¡Armados de a madre con que el Glam Metal es Hair Metal! Y le achacan a la Kerrang! y a Mtv el haber popularizado el término, cuando ¡Mtv inventó y popularizó el término Hair Metal y Hair Bands a principios de los noventa! ¡JA, JA, JA! ¡En su puta cara, pósers! Ah, y los pinches ignaros que se creen que saben un chingo de cultura por oír a Mägo de Oz y a Therion. ¡Mejor pónganse a leer, pinches analfabetas! Ya creen que por oír a Anavanta ya son cultos de a madre aunque no sepan ni dónde poner un puto acento. O las pinches viejas que hacen su disque voz de soprano y ya se creen cantantes de ópera. ¡No mamen! Si para alcanzar cinco octavas está cabrón de a madre, ¿qué chingados les hace pensar que pueden alcanzar siquiera el registro de una mezzosoprano? El único güey (sí, güey) que ha podido hacer eso es Jim Gillette, con su pinche potente voz de seis octavas y media. ¡Ay, güey! Y cantaba en Nitro, una banda de glam. ¡Y los pinches morrillos que se creen bien pinches black con sus jaladas de Dimmu Borgir y Cradle Of Filth! Pero eso sí, no oyen a Mercyful Fate ni a Black Sabbath porque según ellos son bien pósers. Pero me cae que W.A.S.P. se los deja caer a todos. Mejor pónganse a escuchar verdadera música de desmadre. Si no conoces a ninguna de las bandas que mencioné, ¡ES PORQUE ERES UN PINCHE PÓSER!

JÓDETE, MAUSSAN. ¡LOS EXTRATERRESTRES APESTAN!

Me caga que todavía, en pleno siglo XXI y después de que se demostraran todas las mentiras del pendejo de Maussan, haya uno que otro güey diciendo que los círculos de trigo y que nó sé qué. Bueno, he aquí siete razones prácticas (¿leyeron bien? PRÁCTICAS) de porqué las jaladas de los ovnis y los enanitos cabezones son pura basura:


1. Los disque "objetos voladores" se empezaron a ver a principios de los cuarenta, justo cuando Von Brown experimentaba, a la par de los pinches rusos, con los misiles teledirigidos, y en los Estados Unidos, aparte de los misiles, las puestas en órbita de unos pedazos enormes de porquería hechos de chatarra llamados satélites espías.

2. Siempre han habido más disque avistamientos cerca de bases militares. ¿será casualidad que en esas bases se experimente con aviones autómatas y demás parafernalia tecnológica, o los que dicen haber visto naves espaciales son una bola de estúpidos?

3. Todas. Absolutamente TODAS las disque pruebas de existencia extraterrestre siempre han sido falsas: la autopsia de Roswell, los campos de trigo, el pinche marciano de Jonathan Ritt y las jaladas de Billy Meyer como la pistola láser. Las únicas grabaciones que han resultado ser verdaderas son puntos en el cielo lejos de a madre que igual es una descarga eléctrica viajando hacia la atmósfera, el reflejo de la luz solar en un planeta al atardecer o un pinche globo con helio que se escapó de las manos de un niño zoquete. Es más, una vez vi un video bien chafa de un disque gusano volados que cuando le hacían zoom se veían los dibujitos de Gokú y de Krilin.

4. Si toda la "evidencia" que dejan los extraterrestres es para que sepamos de su existencia, ¿porqué mejor no se presentan en el Súper Tazón o algo parecido y se dejan de mamadas?

5. Absolutamente todos los registros científicos niegan la existencia de vida por lo menos en todos los planetas que se pueden examinar desde la tierra. Así que, si existe vida en alguna otra parte del universo, no nos visitan en estúpidas navecitas y francamente les hemos de importar un pito.

6. Si hubieran civilizaciones a trillones de años luz que tuvieran la tecnología para evadir las leyes del tiempo y del espacio, no creo que vinieran aquí nada más a vernos desde una ventana; y si vinieran a la guerra ya nos habrían exterminado. Como dijo mi buen amigo el Claudio: "No mamen. Si tuvieran toda esa pinche tecnología, ya desde cuándo nos hubieran chingado."

7. Un o.v.n.i. según sus siglas, es un Objeto Volador No Identificado (en inglés, an Unknowed Fucking Object). Igual puede ser un jodido avión espía que un perro en llamas después de una explosión con gasolina, no encuentro la pinche obsesión de decir que es extraterrestre. Igual, si hay enanos japoneses con cara de pendejos a miles de millones de años luz de aquí con tanto conocimiento para viajar tanta distancia sabiendo que existimos, creo que tendrían mejores cosas qué hacer, así como nosotros tenemos mejore cosas qué hacer que quedarnos horas como estúpidos viendo al cielo buscando puntos brillosos.

¡BASTARDOS!

Quisiera salir y golpear a cvada uno de esos idiotas mediocres que se creen de a madre por andar en un estúpido carro todo jodido oyendo música de banda en un jodido celular. Vamos, ¿cómo pueden las chavas fijarse en esa clase de bastardos? Saldría a la calle a escupirle en la cara al primer idiota de esos, buscando problemas; con la sangre llena de adrenalina y odio. Lo golpearía como a un maldito perro. Denle gracias a Dios que no tengo un arma de fuego, que si la tuviera ya habría salido a la calle a matar a cada uno de ellos. Bueno, sé que suena loco; pero, hey, el mundo no necesita más basura humana. ¡Dios, estoy tan lleno de ira! Sé que no es algo que deba saberlo todo el mundo, pero tengo qué sacarlo de mi pecho. Vamos, todos hemos sentido esa rabia asesina de vez en cuándo. Todos quisiéramos que alguien, muy dentro de nosotros, fuera asesinado por las cosas que ha hecho. Mi lista es tan sólo un poco más larga. Los más santurrones pensarán en nada más que a esa persona a la que odian la golpeen una o dos veces varios güeyes. Bueno, si yo saliera y golpeara a uno solo de esos idiotas me sentiría complacido. Tarde o temprano se correría la voz, y los idiotas se alejarían de mí y me odiarían casi como yo a ellos; aunque seguramente algún día, los malditos bastardos, embriagados por su idiotez y por unas cervezas baratas, me emboscarían en un callejón para golpearme cinco oseis güeyes hasta matarme o hasta mandarme al hospital. Si eso llegara a pasar, quisiera llevar un arma de fuego conmigo para llevarme tres o cuatro a dondequiera que me manden. ¡Hey, no moriré sin una pelea! Les escribí una canción a cada uno de esos bastardos para que cuando la toque con mi banda sepan que los odio más que a cualquier perro del mundo. A esos hijos de perra que se llevan a las chavas que me gustan, a esos malnacidos ignorantes bola de estúpidos exasperantes que no saben hacer otra cosa más que presumir babosadas y trabajar como mulas, a esa bola de malparidos pedazos de zoquete.

Como un ladrón en la noche, un destello en mi puño
Te rompe todos los dientes como un martillo
El dolor más agudo atraviesa tu boca
La sangre entra en tu garganta, el día final ha llegado para ti

Ve el rojo en mis ojos, es tu hora de morir
Esta noche caerás con mi navaja en tu pecho
Lento y doloroso hasta que termine tu vida
Di adiós a tu madre, no hay mañana para ti

Corre por tu vida, bastardo
Cobarde marica, no hay piedad para ti
No trates de defenderte, la agonía es un placer tan extraño
Asesino callejero, esta noche caerás

Cada equivocación tiene un precio capital
Tu error fue cruzarte en mi vista
El odio recorre mis venas como pólvora en el cañón
La fría hoja de acero se desliza por tu cuello mientras gritas

Un último alarido antes de dejarlo todo atrás
Grito de placer con cada grito tuyo
Derramo mi furia y tú derramas tu vida
Golpeándote como a un perro acorralado

Ruega por tu vida, quiero oírte suplicar
La misericordia es para ti un placer inmerecido
Intenta defenderte, te golpearé más duro
Marcado para exterminio, es hora de tu ejecución

Escupes idioteces, un golpe fuerte y de pronto escupes sangre
No puedes creer lo que sucede, una víctima humillada con miedo de morir
Nada más que un pobre diablo bajo el dominio de un psicópata
Mueres frente a ella, la máxima degradación

LOS PROBLEMAS NO VIENEN SOLOS

Bueno, soy un chico problema. Pero, ¿hay alguna chica problema esperándome en algún lugar? Tengo qué encarar la realidad día tras día. Un día se convierte en otro y yo sigo sin alguien a mi lado, que me acompañe mientras otro día se va para siempre dentro de un cuarto oscuro. Miro fijamente al espejo y lo único que veo es a un abandonado chico perdido en el paraíso, sin alguien que me guíe. Demonios, ¿dónde está esa alma como yo que he estado esperando tanto tiempo? Miro mi reflejo y sólo veo a los ojos de un extraño. Trato de dejar el sentimiento en un rincón oscuro dentro de mis pensamientos, pero sigue como ácido en mis venas. Si tan sólo tuviera a alguien que me ayudara a no ver la vida tan oscura. Una chica loca con quien pueda romper las reglas. Siento cómo cada vez me acerco más al fin en el filo del abismo de la soledad. Me hice la promesa de que no necesitaría a alguien, pero debo romper esa promesa. En realidad necesito a una chica. ¿Hay alguien ahí afuera?

JUVENTUD VUELTA SALVAJE


Me encanta ser un niño problema. Adoro despertar crudo sin recordar lo que pasó la otra noche. Me gusta salir a la calle sabiendo que soy diferente a todos los demás. Que la gente se me quede viendo por cómo luzco pero cuando los volteo a ver desvían su mirada. Me encanta que las chavas me vean con atracción y con curiosidad al mismo tiempo. Las personas creen ser felices con sus vidas porque en realidad no tienen una concepción más amplia que lo que alcanzan a percibir con sus ojos. Yo lo he hecho. He visto más allá de ser sólo alguien común a quien nadie toma en cuenta. Yo no quiero ser sólo otro entre los demás. No quiero ser cualquier hijo de nadie en un trabajo cualquiera viviendo una vida sin ningún fin. Vive, trabaja, muere. ¿Qué hay de trascendente en eso? Tenía veinte años cuando estaba todavía en preparatoria. Mi padre me dijo que dejara la escuela, que ya estaba viejo para estudiar, que embarazara a una chava y que trabajara en una maquiladora como lo hacían todos. Creo que nunca he escuchado un pensamiento tan mediocre. Lo mismo cada día. Los medios, la escuela, los padres. Todos tratando de poner abajo tus sueños y echar cemento a tus pies. Estudia, trabaja, cásate, vuélvete viejo. Al infierno con ellos. No seré sólo otro engrane en la maquinaria hipócrita. Tratan de volvernos a todos iguales, hombres mecanizados sin pensamiento propio. Como círculos y triángulos, un ladrillo tras otro construyendo nuestra propia prisión. No soy un estúpido robot. Yo pienso, razono, creo en lo que digo. Si tengo qué ir en contra de todos los demás, lo haré. Creo firmemente que cada perzona en el mundo es diferente. ¿Porqué esforzarse en tratar de volvernos a todos exactamente iguales, como un mecanismo hecho en serie? Simplemente no encuentro razón. Mientras más traten de frenarme, más fuerte iré contra ellos. Si sobrecargan mi mente, no se quejen cuando explote contra ustedes. No intenten malinterpretar la verdad, sus pretextos irracionales no me harán cambiar de parecer. No seré una cara que nadie conoce, un esclavo de nadie. Romperé las cadenas que me detienen. Conozco mi destino. Seré lo que quiera ser. No moriré como un esclavo. Eso es lo único que nos separa de los viejos: creer. Creo en estar determinadas nuestras vidas desde el nacimiento. Algunos nacen para crecer y trabajar toda su vida. Yo no. Yo nací para ser un chico problema. ¡Y me encanta! Pensándolo bien, no me gusta tanto despertar crudo.

lunes, 23 de marzo de 2009

SIGO BUSCANDO ALGO PERDIDO

Todavía sigo buscando a esa preciosa chava que me deje compartir mi vida con la suya. Camino por las calles y veo cientos de chavas, todas hermosas, y me pregunto: ¿Alguna de ellas podría ser para mí? Dios, no pido mucho; sólo un afecto sincero de una chica linda. Alguien que necesite a un rockero con un cariño especial hacia alguien que sepa corresponder. Una linda chica a la que pueda dedicarle canciones por la radio y escribir su nombre en el cielño para que todos sepan que la quiero. Alguien que le enseñe a este pobre bailarín cómo moverse suavemente en la pista con una hermosa chica y una suave balada. Alguien con quién estar en sus tiempos de tristeza y a quién consolar cuando necesite un apoyo incondicional.

lunes, 9 de marzo de 2009

SI AMARLA ES UN CRIMEN, ¡DIABLOS, QUIERO SER CONVICTO!


¡Diablos, estoy loco por Tania! Esta reina guapa sigue haciendo que mi corazón se acelere a mil por hora. WOW! ¿Cómo puede ella lucir tan bien? Quien ande con ella debe ser el bastardo malnacido más afortunado del mundo. Digo, ella es tan hermosa. Tiene los más bellos ojos en una mirada que mata. YEAH! Si tuviera qué dar mi vida por un solo beso de sus labios, ¡iría con gusto a la guillotina! ¡¡Estoy locamente enamorado de esta chava!! Ella me mueve como un maldito títere en la cajuela de un carro cayendo por un barranco. ¡Diablos, rómpeme, hermosa chica! Es como si hiciera a mi corazón explotar toneladas de T.N.T. ¡Quemaría Roma otra vez si ella me lo pidiera! Cada vez que la veo siento la adrenalina correr rápidamente por mis venas. Quisiera tenerla entre mis brazos para estrecharla tierna y salvajemente con toda la pasión encerrada. ¡Aah, me tienes con el cuchillo más filosojusto en mi cuello, chica preciosa! Por ti combatiría contra el mundo y le cortaría la garganta a quien se atreviera a hacerte daño. ¡Cabalgaría en un corcel de cuero y acero para mandar al demonio a los cuatro jinetes con una espada de sangre y fuego! No hay nada que no hiciera por ti, linda chica vestida en rojo. ¡Tan sólo el estar sin ella es suficiente tortutra! ¡AAAAHH! Sé que si ella estuviera aquí a mi lado sería todo lo que necesitara para quitarme esta melancolía.

LA 88 ¡APESTA!


De todas las preparatorias en las que he estado (han sido varias), el cetis 88 es el peor pudridero en el que he tenido la desgracia de inscribirme. Los maestros son estúpidos, la mitad del plantel es un basurero, las viejas de las oficinas están gordas y feas y está sobresaturado de infelices perdedores remedos de disque estudiantes. Para empezar, hay una podrida rata humana llamada Rogelio, un malnacido trabajador social imbécil y feo como una patada en los huevos. Pero, claro. El estúpido imparte clases aunque no sepa cuánto jodidos es dos más dos. ¡Vomito en sus babosadas de programa jóvenes! ¡Púdrete, Rogelio! La estúpida maestra Rebeca. ¡¡aaaah!! ¡Es la peor psicóloga del mundo! Y aunque imparte clases de taller de lectura y redacción ¡su vocabulario es deficiente y seguía diciendo estupideces como bautizo y accesar! ¡Váyase al infierno, Rebeca Rodríguez Garza! Aunque tenía sus momentos. A veces, a pesar de tener como cincuenta años, se veía apetecible. Sí le hubiera hecho el favor. ¡¡¡¡Saludos de quienes la hicieron que se cayera de la silla, ESTÚPIDA!!!! JA JA JA JA Todos eran una bola de estúpidos maricas. La vez que los amenacé con la bomba falsa la maestra Rebeca lloraba histérica y los bastardos de mi clase se salían por las ventanas. ¡Las chavas pasaban encima de una gorda que se había caído! JA JA ¡Una hasta se arrastraba pecho tierra! De haber sabido que me iban a expulsar les habría tirado una de verdad. Pero no me expulsaron por eso. ¡Los bastardos me expulsaron porque tres estúpidos maricones hijos de ramera le inventaron al director que yo los había amenazado con unos cuchillos! Los cuchillos los traía, pero yo no amenacé a esos infelices zoquetes que fueron a llorar con sus estúpidos padres. ¡Buaa! ¡Papi, papi! ¡Dile a los maestros! ¡La maldita Rosario Nafarrate! ¡AAAAHHH! Si la clase de sociedad y valores era una asquerosidad, la maldita maestra Rosario queriendo hacerla de psicóloga ¡era aun peor! ¡En lugar de que le contara sobre mi vida, ella me contó la historia de la suya! Que era muy pobre, y que tuvo un hijo con síndrome de down y que quién sabe qué. ¡¿Qué jodidos me importa?! ¡¿Acaso yo pedí su opinión?! Pero sí, ella me hizo que sacara los cuchillos de la mochila y de mis botas amenazándome con hablarle a la policía. ¡¡Que se pudra!! ¡¡Que se pudran todos!! Los estúpidos maestros bastardos nunca podrán siquiera acercarse a mi coeficiente intelectual, JA JA. Lo único que hicieron fue hacerme perder casi un año y medio de mi vida. Qué bien que nada más pagué un semestre, ja. ¡Que se vayan al infierno todos, desgraciados hijos de puta! Las chavas estaban guapas, pero no valía la pena. Son tan ridículamente maricones que cada vez que me acerco, mandan a la patrulla. ¡Jódanse! Todos son una bola de homosexuales.
Mis más viscerales imprecaciones hacia todos en ese pudridero pseudoeducativo, con excepción de Hugo Iván Torres Castro, un profesor hecho y derecho, aunque sea licenciado.

MENTIRAS

Las mujeres son tan hermosas. ¿Cómo pueden creerse las estupideces de cualquier estúpido que se las quiere conseguir? Caen en las redes de cualquier mamado de gimnasio que usa playeras apretadas o camisas desabotonadas y que conduce un carro. Uno de esos fresitas estúpidos que van al antro los fines de semana con sus amigos zopencos y que se creen de a madre porque los estúpidos pagan un chingo por una bebida que vale cinco o diez pesos. Bola de estúpidos. Lo peor es que las chavas se creen sus estupideces. Presumen un montón de babosadas. No sé qué le ven a esos bastardos, que al final terminan engañándolas con una zorra. Los reconozco. Yo he tratado con esa escoria. Los he visto usar sus trucos baratos. Me repugna verlos ahí siempre sonriendo actuando como si los estúpidos lo supieran todo. He visto las poquerías que hacen para llevárselas a la cama. Son un montón de estúpidos malnacidos buscando qué presumir ante sus jodidos amigos. Vamos, un estúpido de 25 años con una chava de 15. Cuando estaba en mi última preparatoria, tuve la desgracia de estar junto con un hijo de puta llamado Raúl. Creo que el bastardo tenía 19. En una de las estúpidas fiestas de esos culeros, a una chava de quince la querían violar. Ella se había asustado. Él llegó a consolarla, la embriagó y le quitó la virginidad. La desnudó y le tomó fotografías y se las mostró a todos los estúpidos del salón. Ella también estaba en nuestra clase. Por fortuna, los bastardos no me hablaban. Yo nunca vi las fotos. De haber sido así, los habría matado a golpes. La chava nada más duró ese semestre. Vamos, ¿qué no se hartan de esa escoria? ¿No se sienten las mujeres enfermas de esa clase de estúpidos? De esos infelices que no pueden ver a su chava platicando con otro porque los imbéciles se sienten inseguros y lo único que piensan es que se las van a bajar. Esos sofocantes hijos de perra que les llaman cada cinco minutos para saber con quién están, que no las dejan salir a ningún lugar si no van con ellas, y que si las encuentran platicando con otros güeyes los estúpidos se ponen celosos y las chantajean con dejarlas si no les dejan de hablar a sus amigos hombres, cuando los bastardos las engañan con la primer zorra que se cruza en su vista, o peor, con otras chavas como ellas que también se han conseguido sin que ellas sepan que ya andan con otras, como los malparidos hijos de puta que son. Pero cuando los dejan, ah, qué espectáculo, las tachan de putas, de fáciles, y de todo lo que son sus jodidas madres rameras que los parieron. Por favor, ¿cómo les pueden creer a esos estúpidos? No lo sé. Simplemente no lo sé.

JAPÓN: EL PARAÍSO DE LOS PERDEDORES


Japón ésto, Japón aquéllo. Todos los perdedores aman a Japón. ¡Ya me tienen pateadas las bolas! Japón es el paraíso de los nerds y los estúpidos. Para empezar los idiotas ni siquiera inventan nada. Toda su estúpida tecnología es una copia de otros inventos, nada màs que màs pequeño. ¡Ni siquiera inventaron la pinche calculadora, la inventó Pascal! Pero claro, los perdedores comprando sus estúpidos Wii porque los idiotas no pueden realizar ninguna actividad física, porque de seguro son estúpidos gordos bofos con lentes alérgicos a todo y al último ni siquiera pueden moverse bien en su casa de infonavit con sus estúpidos pantalones baratos todos rotos del yoyo pero, ah sí, jugando con sus estúpidas consolas de tres mil pesos; además, ni siquiera se acercan a la actividad física de verdad. ¡Además tienen los peores juegos en toda la historia! Si Atari enterró miles de juegos de E.T. deberían de mandar los estúpidos Wii a la hoguera con estiércol. Por favor, juegos de manitas calientes ¡y hasta de pinche Yoga! Me cae que nada màs les faltan juegos de póker y de recortar cupones. ¡Mejor jálensela! Ah, y para acabarla los estúpidos se acaban sus jueguitos metiéndoles chips y usando atajos. Vamos, ¿qué hay de destreza en eso? Y los imbéciles se creen mucho. Hasta el territorio japonés apesta. Es una isla pedorra en medio de todos los continentes. ¡Y los pinches japoneses están rete horribles! Pinches feos. Las japonesas también están rete horrendas. ¡Ah, las japonesas están bien guapas, yo quisiera una novia japonesa! ¡yeeeeghh! Están todas chaparras con los ojillos chiquillos, todas tísicas y todas con la piel casi transparente que hasta se les ven las venas, parecen pescados de esos de las profundidades de mi trasero. Y luego andan con su estúpida moda parda usando sus estúpidos moños gachos y las estúpidas orejas de gato que las hacen ver más imbéciles. Pero en sus estúpidas caricaturas se proyectan. ¡Ay, güey! ¡Los japoneses son altos, caritas, de piernas largas, ojos grandes, fornidos y saben artes marciales! JA JA JA ¡Sí, claro! Y para acabarla, las historias tienen qué ser más estúpidas. Tienen qué ser buenos y luchar por la justicia y tener una historia de amor. Eso y otras jaladas nerds de estúpidos viajes espaciales estilo Star Wars e historias estúpidas de magia y hadas y otras cosas de maricones. ¡Y el pinche hentai! Cualquiera que juegue solitario con caricaturas porno y tenga más de trece años es un idiota. Y su cultura apesta. Las geishas están bien pardas y el sake es para maricones. Los bonsai están bien pardos y ¡es más, ni siquiera son de Japón! vienen de China. Y los idiotas se creen mucho por sus raíces y otras mamadas. Hasta la estúpida comida japonesa apesta. Pescado crudo con arroz y alga, ¿dónde está el ingenio? De perdido pónganle chile. Pero no, salen con su estúpida salsa de soya y el wasabe de seguro ni pica, los idiotas son bien maricones. ¿Y los chicos malos japoneses? No mamen, los sábados por la noche se arreglan y se van a bailar a la disco o a los estúpidos arcades a los pinches juegos de baile o de viajes intergalácticos y otras jaladas. ¡Ay, güey! ¡Hasta se me cayó el calzón! Aunque se tatúen y se pongan picos en la cara se siguen viendo idiotas. Esas estupideces son de nerds. Y los que no, se quedan a ver por televisión sus estúpidas series de anime o los vómitos de concursos que transmiten. Los pinches japoneses están tan frustrados que en sus estúpidos programas de concursos tienen qué causar dolor físico para que los imbéciles que se quedan a verlos crean que sus patéticas vidas son mejores que lo que ven. Y luego salen con sus estúpidas jaladas de pasar muros de cartón y de decir trabalenguas en sus programas rancios. Si salen con un programa del tetris me cae que voy hasta allá a meterles una buena patada en sus huesudos traseros. Por eso los estúpidos tienen la tasa más alta de suicidio en el mundo. A fin de cuentas, ¿de qué les sirve su estúpida tecnología? Nada más los ha vuelto más inútiles (¡Ay, güey! Sí se puede). Si hubiera un gigantesco pulso electromagnético y la tecnología global colapsara, ¿entonces qué? Me cae que tres cuartas partes se tiran al vacío los primeros diez minutos. Al resto le llevaría más o menos una hora. Igual, y los sobrevivientes ¿qué van a hacer? ¿Van a jugar al nintendo? Invierten miles de millones de sus estúpidos Yens en robotitios estupidizados de diez centímetros que suben cuerdas y robots disque femeninos que dan besos para compensar su falta de atractivo hacia las mujeres. ¡No mamen. ¿eso qué tiene de chiste?! Como decía Toño Rosique: "¡¿Eso a mí de qué me sirve?! Mi perro me da besos." Me cae que Japón es el estúpido país más nerd del mundo. Pero todos los idiotas: "Yo quiero ir a Tokio. Está bien chido." Hasta el idioma suena imbécil. Tiene una pésima fonética, parece que los idiotas tienen daño cerebral. Por favor, cabrones. Ya dejen de mamar a Japón. Es el país más estúpido en el mundo. Además tienen el pito pequeño.

HÁGANME EL CHINGADO FAVOR

El cuerpo femenino es algo hermoso. Es la razón e inspiración de todos los hombres no jotos del mundo. Entonces, ¿porqué degradarlo a tal grado con un montón de obesas vistiéndose como si fueran sexis? En serio, se ven horrendas. Gordas usando ropa ajustada como las supremodelos dejando ver sus lonjas por toda la calle. ¡Y hay unas que todavía tienen el descaro de comportarse como si estuvieran buenas! ¡Dios, qué asco! Se ponen zapatillas y minifaldas y blusas escotadas dándonos el honor de verles sus "encantos." ¡Guácala! ¡Por favor! Nunca llegarán a verse sensuales y lo saben. Lo único que hacen es dar pena ajena y dejar su dignidad regada por las calles con el sudor que transpiran en sus carnes fofas y las llantas que les arrastran por la banqueta, haciéndonos voltear a otro lado. Mayas ajustadas, blusas con escote y ombligos al aire. En cualquier otro tipo de mujeres se vería bien. Ah, y hasta las hay envidiosas, que les reclaman a todas las mujeres guapas: viejas anoréxicas, no tienen cerebro, nada más enseñan... ¡Están más buenas que ustedes, acéptenlo! Nosotros sabemos que hay hombres más caritas que nosotros y nos vale madre. Es más, nos da gusto estar feos y tener la panza chelera. A muchos les gustan las obesas, a los hombres que ustedes pretenden, no. Se quedan ahí en una esquina, esperando, fumando, diciéndoles piropos a los hombres que pasan. ¡Lucen horrible, suicídense! Parecen bolsas de basura rellenas de estiércol. ¡Y todavía peor! Las viejas vulgares que se visten como actrices porno con obesidad mórbida y con un vocabulario digno de un albañil ebrio resentido. Que chingue a su madre la puta, y que se vaya a la verga quién sabe quién, y que la pinche verija quién sabe qué más... No manchen, esas viejas me causan miedo, por no decir repulsión. ¡Y peor si les dices algo! Que a ti qué chingados te importa, y que vete a la jodida, y que tu mamá es tacaña... Hay unas que se ponen los pantalones como quince tallas menos para que les apriete el trasero y al último andan con la parte de atrás toda plana y con la panza saliéndose toda caída por encima de los pasadores. Como si alguien de verdad fuera a decir: Qué guapa se ve esa chava. Pero parece que la vergüenza les importa tanto como a mí el futbol de Argentina. No sé si sean cínicas o si sientan una marcada tendencia al sadismo visual, o si muy dentro de su retorcida mente se vean a sí mismas como una mujer de bellas medidas, pero ningún hombre en su sano juicio pensaría jamás en andar con un adefesio así. Para empezar, la vergüenza. Sé que la apariencia no lo es todo, pero la vergüenza se siente gacho. ¿Qué no es suficiente el carecer de cualquier tipo de belleza física para darse cuenta? ¿Porqué humillarse de esa manera al tratar de verse como mujeres voluptuosas? Y si tan seguras están y tanto deprecian a las anoréxicas, ¿porqué tratar de vestirse como ellas? ¿Qué no se dan cuenta de que se ven ridículas tratando de ser algo que no son? ¡Esperpentos! Y, está bien, cada quién tiene el derecho de vestirse como su pervertida mente le de cabida, así tenga ambos órganos sexuales o pese 150 kilos; pero nosotros, ¿qué culpa tenemos? Dentro de sus casas o escondidas en un refugio antibombas que se pongan tacones y liguero y que se embarren de manteca o lo que quieran, pero, por favor, ¡no salgan a la luz pública! Ningún hombre las va a invitar a salir, ni les van a decir que están muy guapas, ni siquiera un piropo. Hay mujeres de buenas medidas, mujeres con sobrepeso, obesas horribles y ustedes. No se hagan falsas esperanzas. Nadie que yo conozco las llevaría al cine, ni las invitaría a algún restaurante, ni las llevaría a un concierto con peligo de que se quieran aventar hacia el público. Dejen de pensar en eso, dejen de maquillarse tanto y ,por favor, dejen de vestirse como las mujeres sensuales. Esas son la clase de cosas que vuelven a un hombre homosexual.

SOCCER IS FOR SUCKERS!




Hay algo que pocos saben de mí, pero los que me conocen bien lo saben de sobra. Odio el soccer. ¿A qué clase de hombre heterosexual le gusta ver a 22 estúpidos en calzoncillos pateando un balón durante hora y media? Los estúpidos están tan insatisfechos con su vida que la viven a través de un equipo de futbol. ¡Ah, y peor si pierden! Hacen un panchote de hueva y se quejan con cualquiera y pasan el resto del día de mal humor, sensibles como las viejas en su periodo. No mamen. Me recaga las bolas que quiten la programación, ¡o peor! ¡Que la interrumpan para meter sus pinches programas locales de un equipo regional! ¡Púdranse, estúpidos! ¡Consíganse una vida! Podrán no tener qué tragar, pero sí gastan dinero de a madre en embriagarse y compran sus playeras originales de quinientos, mil o dos mil pesos. Llevando mi propia afición antisoccer dejo aquí algunos puntos para que los mediten, igual el futbol es estúpido:
*¿Qué clase de hombre que se precie de serlo admite que le gusta ver a otros hombres en short sudando y haciendo circo por jaladas como una amonestación? *Las derrotas, por lo menos en este país, influyen en las estadísticas de violencia intrafamiliar, ya que, y noten la veracidad de esto, los estúpidos fanáticos mediocres malos perdedores golpean a sus esposas para desquitar su jodida frustración.
*Acéptenlo, nuestro soccer apesta. Siempre perdemos hasta con los equipos más pendejos (por favor, ¿perder contra Jamaica? Ya ni Bruce el de los Supercampeones). *Se desperdician recursos tan necesarios para la educación pública y la mejora de la decadente mancha urbana. En lugar de bibliotecas y parques para los niños se construyen estadios y campos de entrenamiento.
*Los aficionados son tan estúpidos que hacen varias porras para un mismo equipo y los tidavía más estúpidos se pelean entre ellos.
*Interrumpen mi programación favorita y quitan las películas que ya vi cincuenta veces pero que quiero ver otra vez.

A fin de cuentas, el soccer no trae nada bueno. El mundo no va a cambiar porque gane cualquier jodido equipo. Las ciudades no van a ser más bellas, ni las personas se van a volver más inteligentes, ni las chavas van a estar más buenas, ni los salarios de los estúpidos obreros va aumentar, ni los políticos van a ser honestos. Ya dejen esas mamadas del soccer.

LOS HIPPIES: HOLGAZANES Y BASURA


De entre todas las estúpidas pseudoideologías que llenan de basura la mente de los imbéciles, hay una en especial que no sólo los vuelve idiotas, sino que ¡también los vuelve maricas! aaaah! Los estúpidos hippies. Qué jodida bola de ecologistas amantes de la porquería hinduista con su estúpido flower power y sus tendencias comunistas. ¡Abajo la guerra! ¡Abajo la guerra! ¡Váyanse al infierno! Protestaban por cualquier jalada que les viniera en mente. Que si la contaminación, que los derechos de los animales, que la guerra, que todos somos iguales... ¡¡Púdranse!! Yo nunca seré igual a un maldito egipcio o un maldito japonés. Los idiotas con sus estúpidos pantalones de campana y sus estúpidas florecitas en sus jodidos morrales de imbéciles. Por favor, ¿qué clase de estúpidos maricones creen ganar una guerra con estúpidas protestas y sentados como holgazanes con sus malditas pancartas esperando que los tanques les pasen encima? Hasta eso, el cabello largo es algo que le dejaron a la estética del rock en general, ¡pero ¿qué es esa jalada de hacerse trensitas y amarrárselas a la frente?! ¡Púdranse, pinches homosexuales! Y no digan que no, que en avándaro andaban güeyes fornicando con güeyes. Pinche bola de encuerados revolcándose en el lodo como ¡PuEeRCOS! Que la belleza del mundo y la naturaleza y que quién sabe qué. ¡Entonces pónganse algo de ropa, hacen quedar mal al ser humano! Que el cuerpo humano es algo hermoso... ¡Entonces cuiden su jodido cuerpo, montón de cerdos cochinos y hediondos! Ya dejen de fumar el churro y depílense las piernas, viejas feas. Nada más llegaron a denigrar al Rock And Roll con su basura inglesa. Su estúpida beatlemanía y sus estúpidos Creedence ¡me los paso por los huevos! ¡Nada mejor que las bolas y la agresividad en el buen rock 'n' roll. De sus estúpidas trensitas y sus pinches rastas cochinas prefiero el mullet con litros y litros de aerosol para el cabello. ¡Jodan la capa de ozono! ¡Jodan la capa de ozono! Igual, ¿de qué les sirvió protestar y hacer tanto rollo, si el ozono se sigue deteriorando y el aire se ha vuelto un coctel de gases tóxicos. En lugar de hacer sus estúpidas huelgas de hambre y sus maricas protestas pacíficas deberían tomar acchones concretas. Como decía el sabio comandante Spangler, de Malcolm: "Protesta pacífica, el último recurso de los holgazanes y los mariquitas."
Y de la escoria restante de pseudohippies estudiando sociología y tirando hueva en las plazas perfectamente aceptados e integrados en una sociedad con la que, según esto, están en desacuerdos, que sigan de jodidos haciendo sus pinches huelgas en la universidad para pasar los exámenes a huevo después de quién sabe cuántos intentos, pinche bola de burros. Yo no. Yo soy un vaquero del Rock And Roll.

CONFESIONES DE UN ROMÁNTICO CHICO MALO


¿Qué diablos soy yo? Soy un romántico niño problema. Bueno, no soy un estúpido niño llorón tipo Enrique Iglesias o Luis Fonsi, pero muy profundo de mí, más allá de mi apariencia y mi encantadora apariencia de chico malo, llevo conmigo un lado romántico. Me encanta el color rojo. No creo que haya otra luminosidad que lleve consigo tantas emociones. Puede hacer algo verse tan atractivo o lucir algo tan intenso. Me gustan las rosas. No veo una manera más sencilla y a la vez tan honesta de decirle a una chava que en realida la quieres si no es con una rosa roja. Incluso los diamantes caen rendidos ante la belleza de sus pétalos. Me encantan las power ballad. Son la música más romántica y a la vez poderosa en el género rock, más llegadora, que te dan ganas de soltar las lágrimas y de cortarte las venas con el mango del cuchillo. Odio las comedias románticas, aunque siempre las termino viendo. Me gusta Romeo & Julieta, y me encantan las películas de drama. Pero hay algo que me gusta más que cualquier otra cosa en el mundo, y hace que todo lo de arriba tenga sentido. Las mujeres. ¿Qué sería de la vida sin la encantadora belleza femenina? Amo a las mujeres más que a cualquier cosa existente. Son la personificación de la hermosura. su delicadeza llena de encanto y su forma de hablar, de reír, y hasta de caminar es algo que a cualquiera de nosotros nos vuelve loco. Todas son hermosas: De cabello negro, rubias, pelirrojas, altas, bajitas, de piel blanca, morenas, delgadas, llenitas, de senos grandes, de senos pequeños, de cabello rizado, con pecas... Las amo a todas ellas. Sólo hay algo que me entristece un poco. De entre todas las mujeres y de todas las chicas lindas en el mundo, ¿porqué sigo esperando a esa dulce niña linda que quiera compartir su vida conmigo? Es sólo algo que viene a mi mente de vez en cuándo. Bueno, no soy un estúpido niño bonito, y no tengo nada qué ofrecer excepto un cariño sincer, pero si viniera hacia mí esa pobre alma abandonada, haría lo posible por jamás decepcionarla, y pasaría mi vida buscando su felicidad, porque sé que al fin estaría con quien siempre he querido, y si la perdiera a ella, perdería todo lo que he estado buscando. Sé que no es mucho, pero por ahora todo lo que tengo son las palabras. Vuelvo a escribir una nota de mi antiguo metroflog, ya abandonado, que creo que es de las cosas más honestas que he escrito, por si hay alguien que quiera escuchar las palabras de este romántico niño problema.


DESDE MI CORAZÓN DE METAL


Un fin de semana más afligido, porque después de cada alocada noche de alcohol con mis amigos amanece y despierto otra vez solo. Mujeres de una noche, besos de lujuria, excesos, cachondeo... Cosas que me gustan. Aun así cada día amanezco vacío. Cambiaría cada una de esas cosas por el beso de unos dulces labios que me quieran. Paso las tardes escuchando power ballads en mi cuarto pensando cuándo encontraré a una dulce chica linda que necesite el amor de un pobre niño malo. Alguien a quien no le importe andar con un querbrado vago sin unn centavo pero con un sincero afecto. Alguien a quién invitarle una hamburguesa el fin de semana, y regalarle una rosa de vez en cuándo, y decirle cosas lindas al oído, y besarla dulcemente antes de dejarla ir a su casa cada noche. Chavas vienen, chavas van... Pero ninguna de ellas se queda. ¿Estoy condenado a la ALTA INFIDELIDAD, siendo siempre el otro? ¿Hay alguien ahí que pueda sanar mi roto CORAZÓN DE METAL? Por ahora sigo aquí solo, sin alguien a mi lado.