MODERATTO FUCKING RULES! YEAH, BABY!

Muchos güeyes han de estar mentándome la madre por hablar de Rocn 'n' Roll y de Heavy y salir con una jalada así. La verdad es que quienes están mentándomela han de ser un montón de estúpidos pósers que han de mamar a Mägo dfe Oz, Arch Enemy o Lacrimosa sin saber que esas pinches bandas son mucho más estúpidas de lo que Moderatto jamás será. Su razón principal para odiar a Moderatto se basa en el uso de riffs de canciones clásicas y la interpretación de canciones de Luis Miguel, Yuri, Timbiriche, Ricardo Arjona y otras mamadas tipo Tucanes De Tijuana, The Knack o Joan Jett; pero ésa no es razón para descalificarlos como músicos. Los Moderatto son unos músicos hechos y derechos. En la mayoría de sus canciones se avientan riffs más chidos y solos más complicados que sus mamadas de Dream Theater y otras jaladas. En todas las canciones arregladas por ellos la música le queda mucho mejor que a Cristian Castro et al. Además, cualquiera que tenga por lo menos un conocimiento básico del metal pesado no podrá negar que las rolas de Moderatto (excepto tal vez por los sencillos Mil Demonios y Ya Lo Veía Venir, y sus composiciones con Ale Sergi en el GRRR!) tienen toda la estructura y la actitud de una verdadera canción de Heavy Metal, tal vez no tan pesadas, pero sí por lo menos de las bandas de Glam Metal de los ochenta, tan mal llamado Hair Metal y Pop Metal. Si bien los requintos de muchas de sus canciones no son suficientemente rápidos, sí son lo bastante elaborados para pasar del Hard Rock al Metal puro. Ahora: la estética. Muchos los critican por el maquillaje, la ropa y la parafernalia que los rodea tan abiertamente influenciada por las bandas de metal ochenteras; pero los adornos son sólo éso: adornos. No se puede juzgar a un grupo por su apariencia, siendo que lo que hace a un músico llamarse como tal es precisamente la música; igual hay bandas de Viking Metal y Black que, aunque se vean muy pinches rudos, ¡apestan! Hay un pensamiento bastante mediocre que tienen algunos (sobre todo los viejos) que dice que si los demás lo hacen, está bien. Ésto se explica de una manera más extensa en el libro "La Rebelión De Las Masas", de José Ortega y Gasset (yo sí leo, pedazos de zoquete); y es precisamente lo que piensan lasd personas comunes y corrientes que no tienen ni el conocimiento ni la virtud de discernir por ellas mismas; y, aun si tuvieran razón, no han visto la ola de Sleaze que se está llevando a cabo con bandas como: Satanicide, Crazy Lixx, Babylon Bombs y Vains Of Jenna; y festivales como el Rocklahoma y el Rest In Sleaze. Y para terminar: la identidad de los músicos. Todos los que desacreditan a Moderatto le reclaman el ser los músicos de una bandilla llamada Fobia. Pero obviamente no han captado el mensaje. Jay de la Cueva no es Bryan Amadeus, Leonardo "El Cha" no es Xavi Moderatto, no hay ningún Marcelo Lara. Moderatto son: Bryan Amadeus Moderatto, Xavi Moderatto, Roy Ochoa Avilés, Michael P. Marcy y Elohim Corona. ¡Moderatto no es Fobia, entiéndanlo! Si es un proyecto alterno o no, ése es asunto de otra discusión. ¡¡Moderatto es una banda reconocida en todo el mundo condecenas de discos de diamante, oro y platino; y cientos de premios internacionales a través de más de veinte años de carrera!! Simplemente deja de molestarte y déjate llevar por su GLAM-HARD-METAL-POPULAR-ROCK. Si te causa enojo que tomen a esta banda como unverdadero grupo de Rock And Roll, ¡¡¡es porque seguramente tomas a Moderatto más en serio que nosotros los fans!!! Yo mismo los odiaba. Igual, si no son algo serio, ¿porqué los tomas tan en serio? Mejor conócelos primero y deja de creer en bandas inexistentes como Spinal Tap.

VANDALISMO, SEXO Y ROCK AND ROLL. SLEAZE RULEZ!

¿Si soy un vándalo? Claro que lo soy. Me encanta caminar ebrio por las calles buscando problemas. ¡Demonios, si éso no es diversión; no sé qué lo sea! Hey, no soy un maldito parásito como esos estúpidos rateros pidiendo dinero para meterse droga barata, pero sí me gusta embriagarme hasta perder la conciencia. YEAH! ¡ROCK AND ROLL! Mujeres fáciles, relaciones de una noche, horas de diversión con mis amigos. SEX ACTION, MAN! No es por presumirles, pero he tenido muy buenos cumplidos. YEAH! Hey, Cocky, man; ¿recuerdas el Kintto? En serio, dejaría mi vida de vagancia y embriaguez pública por una chava que me quisiera de verdad. Pero mientras ella llega a salvarme, voy a seguir y a seguir hasta acabarme todo el whiskey en el mundo.Yeah, voy a seguir por la ciudad buscando una pelea, golpeando a los pobres bastardos débiles. Darks, Emos, Nerds, Skatos; ¡A LA JODIDA FUERA DE MI CAMINO! Apenas ven a este pobre sleazy boy lo primero que piensan es: "Ah, diablos; aquí viene otro maldito vándalo." ¡DEMONIOS, NO SE EQUIVOCAN! Pero sepan que cuando busquen problemas, los encontrarán. Hay noches en las que camino en paz, sin ninguna intención de encontrar una pelea; ¡pero hay otras en las que vago como tigre enjaulado pateado en las bolas buscando a quién asesinar! No se preocupen por algo, yo nunca comienzo un pleito; pero siempre lo termino. ¡NUNCA ME RINDO, BASTARDOS! Sé que una vida de vandalismo nunca trae algo bueno, pero por ahora no tengo otra opción. Algún día dejaré este modo de vida de alcohol, peleas, daño a propiedad ajena, terrorismo, explosivos ilegales, ¡SEXO, DROGAS Y ROCK AND ROLL! Pero algo es seguro: No lo haré hoy. ¿Quién me va a detener? ¿¡MI NOVIA, MIS PADRES, LOS POLICÍAS!? Les dejo un video para que vean el modo de vida de una estrella de rock al más puro estilo Sunset Boulevard. ¡Llenen su cabeza de Sleaze! Algún día me verán así.

TU SUICIDIO ES DIVERTIDO

Vamos, estuve viendo ayer en la televisión sobre una obesa perdedora que intentó suicidarse varias veces y me dije: "¡Por favor!" Si suicidarte por una babosada es algo estúpido, ¡tratar de suicidarte y fallar en el intento es algo aun más estúpido! Si no te gusta la vida, bien; dispárate y muérete, ¿qué esperas? A nadie le importa si mueres o no. Pero si dejas una nota o algo y eres tan imbécil para no morir es francamente un desperdicio de tiempo y de papel. ¡¡¡SUICÍDATE!!! Date un balazo en la cabeza, ahórcate, toma pastillas con vodka o lánzate de un puente. ¡Pero deja de joder y hazlo! No necesitas una pistola o cuerda, déjate caer con la mano doblando tu cara y el codo en el suelo y rómpete el maldito cuello. En fin, aquí hay algunas canciones que te pueden ayudar a decidir. Si tienes los jodidos pantalones, suicídate.
Judas Priest - Beyond The Realms Of Death
Ángeles Del Infierno - Al Otro Lado Del Silencio
Metallica - Fade To Black
Skid Row - Wasted Time
Megadeth - A Tout Le Monde
De ninguna manera aconsejo que tomen el suicidio como un juego o algo parecido y lleven a cabo la jodida decisión de quitarse la vida, pero si lo que de verdad quieres es largarte de este mundo de mierda, antes habla a los medios o pon una cámara con conexión directa a internet ¡¡para que todos vean tus jodidos sesos regarse por el suelo!! De algo puedes estar seguro, un montón de babosos perdedores como tú se reirán mucho con tu muerte. Aguanta tu jodida vida y no cometas una pendejada si no quieres ser la próxima esterlla del ALARMA! El suicidio es bastante gracioso, aunque tal vez no para ti.


Hace más o menos dos años, la novia de mi buen amigo el Willy se ahorcó en su cuarto. Él se deprimió gacho y se hundió en el alcohol y las drogas un buen rato. He visto lo que le ha causado a mi compa a través de este tiempo. Para aquéllos a quienes realmente les importas, tu muerte no tiene nada de divertido. Toma éso en cuenta cada vez que pienses en escapar como un vil cobarde. Igual, como dice Guns N' Roses en su cóver de "Ain't It Fun": "...¿No es gracioso cuando sabes que vas a morir joven?"

YEEEEEEEEEEEAH! ¿QUIÉN DIJO QUE NO LO IBA A LOGRAR?

¡Wow! En serio, todavía no me la creo que haya llegado hasta allá para hablar con esta chica linda. ¡Me agradeció y pude tomar su mano! YEAH! Le dije que había ido desde aquí y me sonrió. ¡Dios, tiene una sonrisa tan hermosa! En serio, es mucho más guapa en persona. Valieron la pena los dos días y medio viviendo en la calle hasta llegar con ella. Por poco no llego, la maldita producción del programa se fue a grabar hasta San Nicolás; pero al fin pude estar ahí y hablarle, escuchar su dulce voz hablándome, cerca los dos, sin necesidad de un maldito televisor decodificando una señal a 400 km lejos. Es una chava a todo dar. ¡Hey, no me mandó al infierno aunque llegara con mi pantalón roto y mi playera de Mötley Crüe! ¡Dios, quisiera que fuera mi novia! JA JA No quieres casi nada. ¿En serio creo que ella algún día se fijará en mí? Supongo que estoy soñando (¡deja de soñar!). Bueno, tendré qué preguntárselo. Pienso regresar, ya no como un vagabundo viajando de aventón en la carretera, sucio y cansado; sino con mis mejores garras en el carro de un amigo, para preguntarle si quisiera salir conmigo. Hey, estoy perdidamente enamorado de la chica más bella. La única manera de dejarlo ir es que me mande al infierno. I'm sorry, pretty baby! Tengo qué intentarlo una vez más. ¿Quién sabe? Tal vez me diga que sí, JA JA. Si eso pasara, en serio, ya no regresaba.
Por cierto, gracias a las Chiskeadas por ayudarme a encontrar el camino al maldito Todo Fácil Sendero, que son a toda madre. Una mentada al maldito Mario Bezares que se llevó los poemas baratos que tenía en un papel y al final ni siquiera mandó los malditos saludos. Ah, y el maldito viejo guardia de seguridad de Acábatelo es un desgraciado hijo de puta malparido, infeliz y rancio.


Gracias especiales a mis tíos, que me hospedaron en su casa mi último día en Monterrey y me pagaron el autobús de vuelta hasta acá. ¡Gracias!

ME VOY DE AQUÍ, MALNACIDOS, PERO VOLVERÉ...

Ya estoy harto. Tengo qué largarme de aquí. No puedo aguantar otro día sin verla a los ojos y decirle que la adoro. Voy a ponerme mis botas vaqueras, mi pantalón roto y mi chamarra de piel y a tomar el largo camino hasta Monterrey. Como un maldito vaquero de cabello largo armado con mi MP3 y una buena carga de Rock And Roll. Yeah! Hasta el final. Ésto es otro nivel.
No tengo por qué diablos quedarme. No tengo novia, no tengo dinero, mis padres discuten a cada minuto con mi hermano menor y francamente ya estoy harto. Mis amigos saben que soy un impulsivo bastardo, así que ellos lo entenderán. Voy a irme sin previo aviso dejando todo atrás para encontrarme con esta chica hermosa. El camino es largo, pero ¿qué diablos importa? El futuro frente a mis ojos, asfalto bajo mis pies y un infierno en mis tacones. No podría ser mejor. Soy un idiota si creo que ella va a fijarse en mí, pero si tengo qué caminar 400 kilómetros para que ella me mande el infierno, ¡demonios, claro que lo haré! No sé qué diablos voy a hacer después de que me parta el corazón, pero no importa mucho si puedo estar sólo un momento con ella para decirle que estoy loco por sus ojos. Es algo que tengo qué hacer. Es algo loco e impulsivo, pero así soy yo. Además, no puedo decir adiós sin haber dicho primero hola. Los que estén enamorados de Tania me entenderán. Habrá días en los que quiera volver, y habrá días en los que me preguntaré: "Dios, ¿porqué me metí en ésto?..." pero sé que al final valdrá la pena. Pensaré en ella cada noche. ¡Mañana mismo me voy! Un foragido buscando su destino en este mundo no apto para los débiles. Espero poder encontrarla y verla en persona. Estaré cansado y endemoniadamente sucio, pero es mejor que seguir viéndola por televisión cada día sabiendo que lejos de aquí me está esperando la chica más hermosa. Ya no voy a aferrarme a una sonrisa cientos de kilómetros lejos. Los dejo entonces, pero como dice Terminator: Volveré. Ja, espero pronto llegar y tal vez echarnos unas cheves celebrando mi logro. No voy a lograr algo cuando llegue, pero si puedo llegar con un solo beso suyo, habré vuelto victorioso. ¿Qué es lo que me mueve? Amor puro.

¡INFLUENZA EN MÉXICO, AL INFIERNO CON ELLA!

¡Ya estoy hasta la madre de escuchar en los noticieros que la influenza ésto y que la influenza lo otro...! ¡¡¡AAAAAAH, YA CÁLLENSE, POR LUCIFER HIJO DE MIL PERRAS INFERNALES!!! ¡TODOS ESTAMOS MUERTOS YA, ACÉPTENLO! Lo único peor que la maldita epidemia es la estúpida histeria colectiva. ¡El maldito hospital debe estar lleno de imbéciles y viejos con sus malditos cubrebocas y un jodido resfriado creyendo que se van a morir! ¡Vamos, es un estúpido resfriado, por Dios! De todas las jodidas epidemias nos tuvo qué tocar la más estúpida del mundo. Sería mejor que nos hubiera tocado ébola o ántrax, ¡o mucho mejor!, ¡¡QUE UNA MALDITA FUGA DE TRIOXINA O ALGO ASÍ NOS CONVIRTIERA EN ZOMBIES!! ¡¡¡AAAAAAHHH!!! JA JA JA --¡YEEEGHGKKKKKGH!-- ¡Ah, pero es sólo una idea mía! En fin, hemos pasado cosas peores y la maldita peste bubónica casi acaba con un cuarto de la población de Europa, así que... Bueh... Yo no me preocupo. Cómprense cheves, embriáguense, contágiense y vomiten la infección. Pásensela chido y no se preocupen, que si no es la influenza ¡¡¡LA MALDITA GUERRA NUCLEAR VA A EXTERMINARNOS A TODOS!!! ¡JA JA JA!

Inspirado por las películas de mi infancia y llegando al humor negro, me permito escribir esta historia bizarra de epidemias directo de mi infectada mente.

Hubo un desastre ecológico hace meses. La epidemia de influenza humana A/H1N1 se había apoderado de gran parte de la población. El virus había mutado de los cerdos y ahora contagiaba a los seres humanos. La histeria colectiva se esparcía como la onda de choque de una bomba atómica. Había compras de pánico, confusión, incertidumbre... La gente salía de sus casas con miedo. Los niños ya no veían a sus estrellas favoritas por televisión. Chabelo murió, el Tío Poly murió, Lilli y el Gallo se habían ido, pero a ellos nadie los extrañó. Pronto comenzaron a infectarse en todos los países del mundo. La fase de alerta aumentó a nivel 5, la pandemia era inminente. Luego comenzaron los motines. El caos comenzó a dominar. Los líderes globales trataron de calmar a las masas, pero nada pudo detener la caída. Una civilización en decadencia. Una ola de pavor. La humanidad comenzó a caer. Hubo incendios, asesinatos, suicidio en masa, incesto, degradación… El gobierno finalmente cayó. Las religiones se habían disuadido. Nada se podía hacer ahora. Luego simplemente se detuvo. A unas cuantas semanas del primer brote la humanidad se había vuelto inmune. Había sido suficiente para derrumbar el sistema, pero nada podía detener la voluntad del ser humano. Fue ahí donde comenzó la verdadera epidemia.

En medio de una ciudad devastada llena de cuerpos descomponiéndose en las calles, las personas se levantaban en un nuevo amanecer abriéndose paso entre la suciedad y el hedor putrefacto de los cadáveres de sus familiares en estado de descomposición. La muerte y el hambre rondaban en cada nueva colonia en el mundo. Podía respirarse la enfermedad y la peste. Quemábamos a los muertos en gigantescas piras de gasolina en las plazas públicas y en los basureros con la esperanza de dejar nada de la enfermedad que casi nos había exterminado. Era hora de volver a construir lo que habíamos perdido.
El humo de la hoguera había traído el agua para borrar los errores del pasado. La lluvia comenzó a caer llena de ceniza de los cadáveres sobre nuestras caras. Estábamos bañándonos con los restos de quienes habíamos querido. Con el fuego y el oxígeno del aire el virus mutó en una nueva cepa. La nueva enfermedad comenzó a infectarnos mientras la lluvia se evaporaba al hacer contacto con el suelo. Todos gritaban mientras sus ojos se quemaban, su piel se llenaba de llagas y su cerebro se derretía a más de 130° centígrados. Sus estómagos se retorcían y sus costillas se rompían por la respiración extrema mientras vomitaban y execraban. La fiebre los hacía convulsionarse en una sudoración excesiva de sangre y pus. Se estaban pudriendo vivos. Al fin todos cayeron sin vida sólo para levantarse otra vez como furiosas bestias pútridas buscando asesinarnos de la manera más dolorosa para comer nuestros cerebros. Sus quijadas se desencajaban y sus cuerdas vocales se desgarraban con cada alarido lastimero que lanzaban. Podíamos escuchar el crujir de los cráneos de nuestros amigos siendo devorados por los muertos vivientes para luego convertirse en criaturas necrófagas. Aun cuando sus dientes se rompían al morder los duros huesos del cráneo, los infectados usaban las extremidades desmembradas de otros cadáveres para abrir las cabezas y sacar el preciado jugo. No importaba dónde nos escondiéramos, los infectados siempre nos encontraban y nos iban comiendo uno por uno. Cadáveres mutilados y medio podridos caminaban ahora por toda la ciudad. Uno de ellos salió de la hoguera y me mordió en el talón antes de que aplastara su cabeza y moliera su maldito cerebro en el asfalto. Podía sentir la infección correr a través de mí desde mi pierna. Se sentía como ácido quemando dentro de mis venas y en cada centímetro sentía una profunda cuchillada, como si mis muslos fueran atravesados por millones de agujas en fuego. Ya no había remedio. Estaba infectado. Sentí mis tripas retorcerse y mi columna romperse en pedazos con los espasmos. El chorro de vómito alcanzaba varios metros al ser expulsado y sentí que mis ojos reventaron por la fiebre. Aun así podía ver siluetas en tonos bajos acercándose hacia mí. Eran los infectados que se acercaban para devorarme. Sentí sus dientes atravesando mi carne hasta morder el hueso y su saliva quemar dentro de mis músculos. Finalmente sentí mi cerebro despedazado y ahí fue cuando caí muerto. No sé cuánto tiempo pasó antes de que pudiera abrir los ojos otra vez, tal vez horas, tal vez días. Sentí mi piel quemarse con el oxígeno y mi carne endurecerse cada segundo, podía sentir cómo me pudría. El dolor era insoportable. Comencé a gritar tratando de aliviar un poco el intenso dolor, pero nada podía detener la reacción. Al fin me di cuenta, tenía qué comer. Era la única manera de frenar mi propia putrefacción. Corrí como loco buscando sobrevivientes con mi estómago retorciéndose en hambre y mi boca agrietándose por la sed. Atrapé al primero y rompí su cráneo con los dientes. Por primera vez probaba los sesos humanos. No sabían tan mal como lo esperaba; es más, me gustaba su sabor… Había probado el máximo tabú. Ya no había marcha atrás. Así fue como me convertí en zombie. Caminé junto con otros como yo buscando comida. Encontramos a uno, pero ya estaba infectado. Lo reconocí vagamente mientras lo observaba con mis podridos ojos: Era mi amigo Jorge. Todos vagamos por días tratando de encontrar sobrevivientes, pero ya habíamos acabado con todos. Lo que había sido hace unos días la última esperanza humana se había convertido en una ciudad muerta. Nuestros cerebros tenían un sabor desagradable y la consistencia era más bien gelatinosa. Poseídos por la toxina y por la hambruna nos convertimos en carroñeros. Entramos al cementerio y empezamos a desenterrar cadáveres. Era como entrar en una carnicería y saquearla, aunque un poco más difícil. Era raro encontrar cuerpos frescos y desenterrarlos era fatigante, pero calmó nuestros estómagos por unas horas. Lejos de aquí, en la Capital, bajo refugios nucleares; alguien había dado la orden para nuestra destrucción. Estaba ruñendo el hueso del brazo de un cadáver cuando vi las primeras cabezas atómicas dirigirse hacia nosotros. No entendíamos bien lo que era hasta que sentimos los primeros estallidos. Vi un enorme destello por un milisegundo y sentí mi carne quemarse, pero no escuché la explosión ni percibí dolor alguno. Sentí un gigantesco golpe quemando mis huesos hasta pulverizarlos y luego perdí el conocimiento.
Acabo de despertar después de la explosión, mi cuerpo está partido por la mitad y mis intestinos regados por el suelo. No puedo dejar de reír. Mi piel está quemada totalmente y no puedo gritar, sólo lanzo carcajadas en el viento. Veo a los soldados caminar entre los restos putrefactos de los demás tratando de apagar el incendio mientras algunos se preguntan cómo pudimos contagiarnos, si la epidemia había sido un engaño de gobierno. Ya no siento los instintos canibalísticos de la toxina. Todo lo que siento son ganas de morir y, a pesar de mi risa incontrolable, una profunda tristeza. ¿Porqué no puedo morir? Oh, Dios; por favor, llévame…

MITOS Y REALIDADES DE LA JAIME TORRES BODET

Estuve platicando con un buen amigo mío el otro día, recordando ese viejo hoyo de mierda remedo de preparatoria llamado “Jaime Torres Bodet,” escondido en una orilla de la ciudad lleno de gases tóxicos por las fábricas cercanas y olor a podrido por los perros muertos en el lecho seco del río. Algunas cosas han cambiado desde que esos infelices malnacidos decidieron expulsarme, pero, entre otras cosas, ese pudridero sigue lleno de rumores entre la docencia indocente acerca de denigración y humillación humana. Para empezar:

Juan Jaramillo, el imbécil que imparte álgebra, se coge a la secretaria, Ángeles, una güera medio gorda; y a la intendente, Lupita, una morena de pelo chino flaca de a madre a la que le apodan “la Monalisa” o “la maga,” porque nada por aquí, nada por allá. Se rumora que la vieja tiene una hija zorra a la que se la cogen un chingo de vatos a la vez, aunque dicen que sí aguanta. Si quiere, yo también le hago el favor.

Mayela (la estúpida de inglés) está estúpida y le apodan “la vaquerita,” porque siempre lleva botas y camina samba (good morning, missus Chente!).

El profe Víctor fantasea con las morrillas y dicen que ya se ha tirado a varias. El güey se parece un chingo al profesor Utonio y hasta imparte biología y creo que también química.

Moncayo se coge a una de sexto semestre, del D, que se llama verónica. Dicen que la zorra sí aguanta, pero ya está tirando el gordazo; pero tiene buenos senos y buen trasero.

La pinche momia humana llamada Irene que da clases de historia y de psicología ya hasta le dicen “la menopausia.” Dicen que en sus tiempos estaba bien buena. Ya le dicen “la semilla” (porque la anda reclamando la tierra).

Martín de Santiago, güey de sociología, es masón (o sea que es de una secta, Güey) y está feo de a madre.

Rebeca (literatura) está gordísima. A la estúpida le dicen “la revaca” y un día se resbaló con unos churritos con salsa debajo de las escaleras. Se chingó la rodilla y todo por caminar en la orilla de la banqueta. La operaron y la incapacitaron y nada más fue a terminar las clases del 3er parcial y a aplicar el examen semestral a finales de junio.

Polo Jacques dispara balas de salva, aunque no saben si es él o Mayela el inútil.

Y los alumnos:

La zorra de Karen Pamela se mete con quien le piche gordas. Está en sexto A y sí aguanta (yo le picho unas diez). Está chichona y culona.

De sexto B, la zorrilla Laura se cree la gran mamada, pero parece tablón. Está güera y desabrida, y la amiga Ana es un hombre disfrazado de mujer. Tiene facciones de hombre, y si tuviera pelo corto… ¡Está marciana, pues!

La compañera de Vero (a la que se tira Moncayo), Julia, está gorda, parece un cilindro y los piecillos quién sabe cómo los tiene. Parece Vaca, la hermana de Pollito.

El hijo bastardo de Campos (porque se parecen de a madre), está en segundo año en el D. Está en 4° semestre y anda con una virola de 4° B. Está negra de a madre y el vato llora por atención de su padre. Tiene un nombre gracioso, pero no me acuerdo cual.

“ÚLTIMAS NOTICIAS.” Sorprendieron a Memo, el intendente, haciendo un trío con Jaramillo y la intendente en la bodega de herramientas al lado del baño (¡Ay, güey!).

-Víctor busca zorras para coger. Picha cheves y motel (profr. Utonio).

Montserrat M. Fuentes Castro es un travesti disfrazado. Y su hijo es un imbécil.

Y hay un güey que una vez se echó un pedo con olor a crudo, Luis, creo que de 4° A, aunque creen que se lo echó Polo (el pedo, ¿eh?).

CETIS 88: TIERRA DE LOBOS

Cuando iba a entrar al CETIS 88, mi última preparatoria, según yo iba a portarme bien y a ser aplicado y toda esa basura, pero cuando entré a clases recordé porqué odiaba la escuela. A los cinco minutos ya quería incendiar el plantel. Vamos, los maestros eran zoquetes. Estaba encerrado todo el día rodeado de zopencos, ratas de gimnasio y estúpidos viejos diciéndome qué hacer; como un tigre furioso enjaulado en una cárcel juvenil, recibiendo choques eléctricos, cansado, pateado en las bolas y encadenado por el cuello. Una vez más el chico problema. No le hablaba a nadie, fumaba en los baños, llevaba botellas de vodka para embriagarme… Los maestros no me tragaban. Los retaba en clase, los insultaba, los hacía quedar en ridículo exponiendo sus estúpidas fallas. Los psicólogos persiguiéndome igual que en todas las demás estúpidas escuelas como un montón de estúpidos retardados persiguiendo a un animal extraño. Me escapaba de clases, llegaba a la escuela con resaca, si no es que llegaba todavía ebrio. Le buscaba pleito a cualquiera que se me atravesara… ¡Dios, no sé cómo pudieron aguantarme tanto tiempo! Ni siquiera pagué la inscripción de los siguientes dos semestres. Lo único que quería era salir, ¡acabar todos los semestres y largarme lo más pronto posible! Si hubo algo que me detuviera en mi frenética caída hacia la ruina, ese algo fueron las mujeres. Ser el niño malo me trajo chavas, pero nunca las que quería. Hubo una en especial. Mucho pude desahogarme con mi, digamos, noviazgo con Jaquelin, con quien llegué hasta la cama. Tuve con ella todo lo que se puede tener con una novia, excepto el cariño. Ella ya tenía un novio de verdad que la esperaba cada vez que salíamos de clase. Estúpido bastardo. Tuve qué dejarla ir, me enamoré. De ahí en adelante todo se vino abajo. El corte final en el cuello lo dieron tres hijos de puta que se escudaron detrás de sus padres para lavarles el cerebro a todos diciendo que yo los había amenazado con unos cuchillos. Vaya homosexuales. Así es que soy expulsado. ¿Cómo podría ser mejor? La última milla en mi acelerada carrera hasta estrellarme.
Dos años y medio han pasado y sigo recordando el último día en ese criadero de lobos. No pasa un solo día en que no piense en destruir el edificio. Cada vez que paso escupo en la maldita entrada para que los estúpidos no olviden que los odio. Hasta nunca, CETIS 88. Te veré en ruinas.

CETIS 88
TIERRA DE LOBOS

GRUPOS REBELDES

Un día, cuando todas las demás drogas se les habían acabado, los integrantes de Mötley Crüe se inyectaron whiskey en las venas. Su bajista, Nikki Sixx, un día se metió una sobredosis tan grande que literalmente lo dejó muerto unos minutos hasta que le inyectaron adrenalina directo al corazón.

Gene Simmons, de Kiss, tiene un récord de, creo, 2400 mujeres con las que ha tenido sexo. La banda tiene cientos de mitos rondando, desde lenguas de vaca, sangre en la tinta de los cómics y los orígenes de su nombre, como el asesino Bella Kiss y la frase Kids In Satan’s Service.

Dee snider, de Twisted Sister, se afiló los dientes para tener mayor impacto visual. Fue acusado de promover la violencia con el video de “We’re Not Gonna Take It” y el sadomasoquismo, la esclavitud y la violación con la canción “Under The Blade,” entre muchas otras cosas bonitas. Acudió a una audiencia para defender al heavy metal de la censura, insultó a la esposa de Al Gore y su video “Be Crool To Your Schuel” no salió al aire.

Ozzy Osbourne le arrancó la cabeza con la boca a una paloma viva en una entrevista con un productor y con su hija, con la que se casó. Todos vomitaron. También decapitó con los dientes a un murciélago en un concierto, se metió hormigas por la nariz, probó todas las drogas conocidas y estuvo en una de las mejores bandas de heavy metal que han existido (Black Sabbath, imbécil).

A Blackie Lawless, de W.A.S.P., lo apuñalaron en una riña a los 13 años, luego lo enviaron a una escuela militar, pero lo expulsaron por golpear en la cara a un Sargento Mayor (yeah!). Su banda se llama “We Are Sexual Perverts” (somos pervertidos sexuales) y su primer sencillo se llamó “Animal (Fuck Like a Beast)” (yo cojo como una bestia); no fue incluido en su primer LP y sólo se vendió envuelto en una bolsa negra. Fue incluido en las quince canciones más reprobables del P.M.R.C. (fuckheads!). En los conciertos, Blackie sale con una sierra entre las piernas, destroza carne con un hacha y bebe sangre de un cráneo.

Todos los de Metallica eran bien borrachotes. Se ganaron el apodo de “Alcohollica” y en casi todas las fotos de la época del “Kill ‘Em All” salen ebrios. Fueron acusados de incitar al homicidio porque un imbécil mató a un viejo mientras cantaba el coro de “No Remorse.” Tenían a uno de los mejores bajistas de todos los tiempos, Cliff Burton (hasta que se murió aplastado por el camión en el que viajaban) y su primer disco es uno delos mejores álbumes de thrash metal. Desde 1991 hasta hoy se han vendido gacho. Ya no valen madre.

A los 16 años, Axl Rose se daba tiros a golpes con su padrastro y a cada rato lo arrestaban. Lo corrieron de su casa por no cortarse el cabello y se fue a vivir a California por consejo de su abogado por los delitos consecutivos en Indiana. Después formó Guns N’ Roses. Se puso la inicial W (de William, su nombre verdadero) para que las siglas formaran W.A.R. (guerra). Causó cientos de motines en los conciertos, el más recordado en Montreal, Canadá, junto con Metallica, donde brincó al público y golpeó a un güey por tomarle una foto. Dijo: “Me voy a casa…” lanzó el micrófono al suelo y se fue. También fue acusado, junto con Slash (el guitarrista), de la muerte de una actriz porno que se suicidó después de tener sexo con los dos. La portada de su primer LP fue censurada por mostrar a un robot que había violado a una mujer (yeeeah!) y destruyeron el escenario del programa “Headbanger’s Ball.”

Y yo me pregunto, ¿dónde diablos quedaron los verdaderos grupos de Rock & Roll con toda la actitud de una verdadera banda? Y si a ti te gustan esas bandas de maricas como Coldplay, Artic Monkeys o Maroon 5; o esas niñerías homosexuales tipo Jonas Brothers, Panda o Motel; bueno… hay algo que debes saber:
¡Tus grupos favoritos APESTAN!