¿Alguna vez han pensado en suicidarse? ¿No como un acto impulsivo, sino más bien pensarlo, planearlo y ponerle fecha? Yo lo he pensado varias veces; la primera como a los quince años, pero no lo llevé a cabo. La última hace tres años; me propuse suicidarme de un balazo en la cabeza a los 27, como varios de mis héroes del Rock 'n' Roll. Este domingo cambié la fecha para adelantarlo todo antes de los 25. No sé todavía si antes o después de este año nuevo, pero lo que quiero es morir ya. Creo que esta porquería de la vida tiene un precio, es un precio demasiado alto, un precio que no puedo pagar. Debí haberlo visto venir, la pérdida de todo lo que esperaba.
Me siento abatido, completamente descho, derrotado, humillado, estoy de rodillas, vencido, roto de espíritu, exterminado, aniquilado, extinto. Todas las maneras que encuntren de decirlo, así me siento. Fui un idiota al creer que podría tener algo que nunca ha existido para mí. Quien me abrió los ojos fue una chava. Estuve a punto de creer que ella en realidad era para mí, pero tuve qué golpear el suelo otra vez. Ya ahora, bye, adiós, hasta nunca; me he dado por vencido. Me he resignado a que nunca va a aparecer una chava para mí, y por eso en menos de un año voy a suicidarme. He tenido esta fantasía desde hace años de irme un día con mis botas vaqueras y una pistola, alejado de todo lo que conozco, en medio de un paisaje donde nadie pueda encontrarme y volarme la cabeza.No sé si pueda conseguir una pistola para entonces. Igual, tal vez lo haga de una manera diferente. ¿Alguna vez han pensado qué harían antes de morir? Yo lo he pensado cientos de veces. Lo que he pensado varía del tiempo en que haya sido y del estado de ánimo en que me encuentre; pero como ahora prácticamente me va a valer madre mis metas en la vida y el puto infierno en el que viviré toda la eternidad, voy a hacer varias de las cosas que siempre he querido y que me han sido impedidas por la estúpida idea de lo que pasará después.
Aún no sé bien lo que voy a hacer, pero entre varias cosas que quiero va a estar ésto:
-Matar a los hijos de puta de la Pascua juvenil.
-Matar a todos los que encuentre o que se atraviese en mi camino en la prepa 88.
-Matar a mis enemigos; a los que hicieron que me expulsaran de la prepa y a los hijos de puta que odio.
-Culpar a mi padre por ser quien me orilló desde niño a ello; y quizá así el imbécil pueda darse cuenta del daño que nos ha hecho a todos con su puto alcoholismo.
-Anunciar mi suicidio a las chavas que me mandaron al diablo cuando les dije que quería algo con ellas.
-Publicar un libro que tengo en mente escribir desde enero llamado "Noches en Europa."
-Matar a los de Nahual, una banda de pendejos que ya me tiene harto de aquí de La Laguna.
-Matar a los pendejos de un club de teatro, el que sea; mientras sean unos pendejos aficionados sin talento (los de Padilla se salvan, Givanty también, quien sabe si todavía exista; los de Cora tal vez...). Ya tengo a un hijo de puta en la mira.
-Enviar mi nota suicida en cadena para que todos vean que de verdad me maté.
Lo que todavía no sé es cómo me voy a matar. ¿Seguiré mi fantasía de suicidarme alejado de todo? Pienso en otras maneras mejores, como colgarme de una torre para que todos vean mi cuerpo ahorcado, o quemarme vivo en una calle. No lo sé todavía. Mientras voy pensando cuánto dinero voy a tenr qué gastar en ello. Las bombas caseras, las armas y las balas no son baratas. He escrito que las personas a las que amas salen dañadas con tu suicidio y lo tengo en mente; pero quizá viendo todos lo que haré los haga cambiar su actitud hacia algo más positivo en la vida. A veces ver morir a otra persona te recuerda lo valiosa que puede ser la vida. Pero ver morir tus esperanzas te hace mucho más daño que morir realmente. Para mí toda esperanza está perdida.
Como sea, todo este tiempo voy a seguir subiendo la misma basura, así que por eso no se preocupen. Por lo demás, evítenme la pena de tener qué mandarlos a la verga con sus estúpidos consuelos y tratos de desistir. Para cualquier otra cosa, pueden escribirme lo que sea. XXX
martes, 16 de marzo de 2010
miércoles, 24 de febrero de 2010
¡FELIZ DÍA DE LA BANDERA, CABRONES! Para que vean qué chingones somos los mexicanos, ahi les dejo algo para exaltar el patriotismo. Acuérdense que son mexicanos, y si no les gusta CHINGUEN A SU MADRE Y VÁYANSE A VIVIR A RUSIA, JAPÓN O CUALQUIERA DE ESOS PAÍSES DE PENDEJOS. Se los va a chingar Juan Brujo.
El mexicano no dice la verdad, DICE LA NETA.
El mexicano no BAILA, LA MARCA.
El mexicano no está feo, ESTÁ OJETE.
El mexicano no es persona non grata, ES UN HIJO DE SU PUTA MADRE.
El mexicano no se excita sexualmente, SE CALIENTA o SE LE PARA.
El mexicano no te golpea, TE DA UN PUTAZO (o UN MADRAZO).
El mexicano no se cae, SE DA UN CHINGADAZO.
El mexicano no te ordena, TE MANDA A HUEVO (AHUEHUETE, AGÜELITA SOY TU NIETO, AGÜELITA MI CAFÉ, AGÜELITA DE BATMAN, ETC.).
El mexicano no sufre de diarrea, LE DA CHORRILLO (SE CURCEA).
El mexicano no hace algo mal, LA CAGA (LA CAJETEA) (LA CALABACEA).
El mexicano no se golpea muy fuerte, SE DA EN LA MADRE (EN LA CHINGADA) (LA TUYA).
El mexicano no sale corriendo, SALE EN CHINGA (A MADRES) (COMO PEDO DE INDIO) (TAMBIÉN A SORRAJAMADRES).
El mexicano no toma siestas, SE QUEDA JETÓN.
El mexicano no ríe hasta más no poder, SE CAGA DE LA RISA (¡AY CABRÓN!).
Al mexicano no le cae alguien muy mal, LE REPATEA LAS BOLAS (LE CAGA).
Para el mexicano no está difícil, ¡¡ESTÁ BIEN CABRÓN!!
El mexicano no golpea a alguien violentamente, ¡¡¡LE PARTE TODA SU MADRE!!!
El mexicano no va rápido, ¡¡VA HECHO LA MADRE!!
El mexicano no es un tipo tremendo, ¡¡ES UN CABRÓN!!
El mexicano no se anda cagando, ¡¡SE LE ESTÁ SALIENDO EL TOPO!! (YA ESTÁ BESANDO CALZÓN).
El mexicano no bebe, CHUPA, CHUPA Y CHUPA (LE MAMA AL VIDRIO) HASTA QUE SE QUEDA COMO COLA DE AVIÓN, o sea "HASTA EL QUEQUE" o "HASTA ATRÁS" (HASTA LA MADRE o HASTA LA CHINGADA) (COMO TESTÍCULO DE MARRANO). Es un bebedor de excelencia de chela (OSEA CEVEZA,GÜEY) y tequila (Y MEZCAL Y SOTOL Y CHARANDA...)
El mexicano no entra en acción, ¡¡SE AGARRA A MADRAZOS!!
El mexicano no es listo, ¡ES UN GENIO! (ES BIEN CHINGÓN).
El mexicano no se siente muy mal, ANDA QUE SE LO LLEVA LA CHINGADA.
Para el mexicano no te echas para atrás, TE RAJAS.
Para el mexicano no te da miedo algo, SE TE FRUNCE.
Para el mexicano no eres un vil cobarde, ERES CULO.
El mexicano no pide que lo lleven, PIDE UN AVENTÓN.
El mexicano no tiene un miembro viril muy grande, ¡SE LA MAMA! (¡AY, GÜEY!).
Para el mexicano no se acabó, ¡CHINGÓ A SU MADRE!
El mexicano no es un tipo alegre, ¡ES DE POCA MADRE! (¡A TODA MADRE EL HIJO DE LA CHINGADA!).
El mexicano no hace algo muy bien, ¡SE LA RIFA! (ES UNA VERGA).
El mexicano no es cualquier persona, ¡¡ES EL MÁS CHINGÓN!! (¡A HUEVO!).
El mexicano no es cualquier persona, ¡¡ES MEXICANO!!
Así que si eres mexicano manda esto a todos los que conozcas, Y A LOS QUE NO SON MEXICANOS, TAMBIÉN, ¡PARA QUE SEPAN QUÉ CHINGONES SOMOS, HIJOS DE SU PUTA MADRE!
¡VIVA MÉXICO, CABRONES!
viernes, 4 de diciembre de 2009
Chido
Nos larifamos!!!!!! Tequilqa!!!!!!!! O qué???
Laneta estoy pisteando a todamaxre con el Édgar. Nos la rifamos, weyes!!!!! Yeah!!!!
sábado, 5 de septiembre de 2009
LOS CHICOS SERÁN CHICOS
Los malditos viejos siempre arruinan todo. Ponte a trabajar, ya duérmete, no llegues tarde... ¿Qué jodidos se meten en nuestras vidas? Pero lo que más me caga es que nos digan: "Ya estás viejo, ¿qué vas a hacer con tu vida?" ¡Demonios, es lo más imbécil que pueden decir (¿y a ti con qué se te quitó, malnacido perdedor?)! ¿Cómo pueden decir eso cuando los infelices fácilmente doblan nuestra edad? Los chicos serán chicos, acéptenlo. Creen que debemos obedecerlos y si algo no sale como quieren se ponen como malditos energúmenos gritando a todo lo que pueden. ¡Deja de vivir tu vida a través de mí, pobre perdedor! Sus malditos riñones y cerebro ya no funcionan bien; ¡ya no aguantas embriagarte, maldito viejo! El cerebro muere con la vejez, ¡es un hecho científico! Bueno, antes de que mi maldito cerebro comience a comerse a sí mismo voy a matar neuronas con licor, golpes y música fuerte. Pobres viejos, ya no tienen ilusiones, sueños locos o esperanza en el futuro. ¡Mueran entonces, pobres bastardos! ¡¡Y ya dejen de joder nuestra vida!! ¿Porqué debo respetarte, si eres un maldito viejo mediocre? ¿Qué te debo de mi vida, qué me has dado tú a mí? ¿Te quejas de mi actitud cuando tú fuiste el responsable de mi crianza?
CÓMO HACER UNA BOMBA DE ALUMINIO
Ésta es una bomba relativamente sencilla que suena bastante fuerte. Una vez la usé en los baños de la secundaria y volvió locos a los estúpidos maestros y al director, JAJAJA. Aprendí a hacerla de niño, es sufucuentemente segura para manejarse y los materiales los compras en cualquier tienda, por no decir que los tienes en tu casa. Úsala en tu escuela o con los jodidos vecinos molestos que odias, pero recuerda: ESTÁS FABRICANDO UNA BOMBA no muy potente pero sí bastante peligrosa, así que CUÍDATE de volarte los malditos dedos o de que te explote en la cara, IDIOTA.
Necesitas:
-Una botella de plástico con taparrosca (del tamaño que quieras, si quieres de medio litro o una de 3.300).
-Ácido muriático (te recomiendo el Sultana).
-Papel aluminio o aluminio en latas (de esas de soda o cerveza comunes).
Primero: Echa el ácido a la botella con cuidado (¡CON CUIDADO, GÜEY!), que no te caiga en las manos porque vas a hacer un lloriqueo de niño imbécil. Llena más o menos una quinta parte (no es cierto, una quinta o más). ACUÉRDATE de que mientras más grande la botella, más ácido y más aluminio; así que no te pases, güey.
Después: Dobla la botella por la mitad, PERO QUE NO SE SALGA EL ÁCIDO, ESTÚPIDO; el caso es que se quede en la parte de abajo para que no toque el aluminio. Échale las latas en pedazos pequeños o el papel aluminio en hecho bolitas (JAJAJA). Mientras más pequeñas las bolas de aluminio, más pronto explotará; así que si quieres que se tarde, échale los pedazos de lata hechos rollo.
Por último: Tapa la botella y aprieta la taparrosca lo más que puedas (¡¡CON HUEVOS!!), agítala y lanza. ¡Te divertirás viendo cómo se infla y luego explota! Con suerte pasa un cholo o emo y le mete un buen susto o le vuela un pie. No la agites demasiado, vi el video de un pendejo que se voló los dedos por eso.
ACLARO que esto lo escribo con fines meramente educativos para demostrar la reacción química corrosiva del ácido clorhídrico con agua (HCl + H2O), que es el ácido muriático y sus reacciones como la expansión violenta del gas causado por la reacción del clorhidrato de aluminio y el vapor que se forma con la misma. Los fines para que yo usé esta reacción sólo son anécdotas de mi pubertad. ¡Nos vemos!
Nota: Esta botella contiene 16 corcholatas y una pila AAA porque contiene un ácido mucho más potente, pero funciona casi igual y es mucho más peligrosa; así que no recomiendo su fabricación SI ERES UN NIÑOESTÚPIDO.
MANUAL DEL ESTUDIANTE PROBLEMA
Para todos los que quieren ser chicos malos en su escuela o de perdido dejar de ser molestados por otros imbéciles, aquí les dejo un manual que yo mismo escribí y aprobé. Créanme, yo he llevado esto a cabo en todas las escuelas en las que he estado desde la secundaria. Bueno, léanlo y pásenlo a todos los que conozcan en su basura de escuela.
1. Jamás, bajo ninguna circunstancia delates a tus compañeros de clase, a menos que ellos te hayan delatado primero o sean unos hijos de perra. Juega sucio, jódelos primero.
2. El maestro nunca será tu amigo. Él siempre tendrá tu calificación en sus manos y el día que no le caigas bien te va a reprobar. Jódeles la vida un día tras otro.
3. La escuela es la cárcel juvenil más desagradable que pueda haber. Destrúyela poco a poco; pon algo de pintura en aerosol aquí, un poco de marcador allá, unos cuantos vidrios rotos, una pequeña bomba de vez en cuándo, un poco de excremento fuera del retrete una que otra vez. Recuerda que no es tan malo joderle la existencia al conserje y al director uno que otro día (o de vez en diario).
4. El romance no ha muerto, sólo es ilegal. Uno que otro amor prohibido no es tan malo. Cualquier estudiante se enamora de su maestra, que no te preocupe lo que pueda pasar. Échale los perros a cuanta maestra te guste, a esas que les dedicas por lo menos una diaria. Tal vez en una de ésas te dé unas clases privadas. Al cabo, quien va a parar a la cárcel es ella.
5. Lo prohibido es lo mejor. Recuerda que el uso correcto de las aulas del plantel, así como el de los baños, el mobiliario, los instrumentos de laboratorio y lo demás es una mera sugerencia. No puedes salir de tu escuela sin fumar en los baños, beber en los salones de clase, fajar con tu novia detrás de la dirección o, ¿porqué no?, un pequeño video porno en las escaleras. Y si no te descubren, mucho mejor. Igual, de seguro tus maestros hacen lo mismo.
6. Un esclavo no puede ser rey del mundo. Si lo que quieres es llegar lejos, primero debes dejar de obedecer a quien sea más idiota que tú. No hay dignidad ni orgullo en obedecer a un imbécil. No pierdas tu identidad con un montón de reses con lobotomía. Ahora que si no quieres ser expulsado, sólo búrlate de ellos. No, pedazo de zoquete. No imitándolos, sino "siguiendo las órdenes." Si te dicen -fájate-, sólo faja tu camisa lo menos que puedas para que siga colgando. Si te dicen que te peines, hazlo y luego despéinate cuando no te vean. Eso sí, lleva tu tarea y tus trabajos bien hechos para que las malas calificaciones no sean un pretexto para tu expulsión. Créeme, las escuelas soportan al peor portado hijo de perra siempre y cuándo tenga muy buenas notas.
7. Mentir, engañar, falsificar, sobornar, escapar... Todo está permitido. Si quieres evitar un mal rato, haz lo que sea para evadirlo. Di que murió tu madre o que tu perro se la llevó en el hocico, o el clásico "lo traigo mañana." Falsifica las firmas, chantajea a los estúpidos profesores, dale $50 al cerdo de educación física y que cierre la boca. Una botella de vodka o tequila casi siempre lo arreglan. Todo es válido. Incluso huir de la escuela y faltar a clases si quieres evitar una inyección o retrasar tu expulsión.
8. No rajar. Si llevas a cabo un proyecto de vandalismo, destrucción, una broma pesada (y me refiero a una verdadera) o cualquier impulso de adolescente, solo o con alguien más (o muchos más), nadie debe rajar. Si empiezas algo, lo terminas. Juntos hasta el final, cabrones.
9. Jode al débil, al diferente, al estúpido y al nuevo. Quien tiene los huevos para ganarse su lugar, pelea por él. Si tú eres el débil, pelea por él, infeliz. Gánate tu derecho de andar de pie con los demás. A fin de cuentas, ¿qué es de la vida sin una pelea?
10. Nunca confieses. Finge amnesia. Di que estabas en el funeral de tus padres. Miente. Engaña a tus acusadores. No importa qué tan obvio sea el hecho, nunca admitas tu culpabilidad. Si traicionar a los demás es bajo, ¿qué tan bajo es traicionarte a ti mismo?
11. Los padres quedan fuera de esto. Nunca corras con tus viejos por algo malo que te pase, ellos nunca deben saber lo que haces sin su supervisión. Tus malas calificaciones, tu mal comportamiento, tu marcada aversión hacia toda figura de autoridad... Ellos no tienen porqué saberlo. No vayas con ellos a quejarte, a pedir dinero, a pedir ayuda... ¡Ni siquiera a pedir un jodido consejo! Ellos no viven lo mismo que tú. En esta etapa de la vida tus amigos son tu familia. Arréglatelas por ti mismo, desgraciado inútil.
12. Siempre busca lo mejor. No te conformes con ser sólo alguien más. Busca ser el número 1: Consíguete a la chava más buena, sé el CHICO más TEMIDO de la escuela... Busca al más rudo y derríbalo. Consíguete una reputación. El respeto no se pide, se gana.
13. Si alguien no te agrada, mándalo al infierno. No tienes porqué soportar a ese imbécil que se acerca a ti escupiendo optimismo como si le cayera bien a todos. ¿O qué tal el estúpido nuevo? Ése que se acerca a cualquiera como un perro esperando a que le hablen. ¿Y ese estúpido engreído hijo de perra que se cree el imbécil más carita del mundo? Que busca patiños para crear su bandita de imbéciles donde, por supuesto, él quiere ser el jefe. Que se vayan a joder a otra parte. Si no te caen bien, escúpeles.
14. No te des por vencido. Pelea hasta el fin para conseguir lo que quieres. Si te golpean, golpéalos más fuerte. No te desanimes por una batalla perdida o por una cachetada de una zorra, o por un corazón roto al ver a tu chava con otro. Levántate para pelear otra vez. Sigue hasta alcanzar la cima, no importa cuánto te tardes o cuánta sangre derrames (ajena o propia). Pelea sucio si es necesario. Tómalo por la fuerza si eso es lo que quieres. Golpea hasta el cansancio al hijo de puta que te ganó a tu chica. para que la deje. En la guerra y el amor todo se vale, y la escuela es una guerra.
15. Más vale solo que rodeado de imbéciles. Si quieres ser el mejor en algo, nunca te rodees de débiles, estúpidos, mierdas, traidores, miedosos ni nada de esa porquería. Cualquier cosa que vayas a hacer, si no tienes a alguien capaz de respaldarte firmemente, mejor llévala a cabo tú mismo. Los demás sólo te llevarán hacia ningún lugar junto con ellos.
16. Ahora que si lo que quieres es hacer historia, deja atrás todo y lleva a cabo el jodido evento más grande que se haya visto en tu asquerosa comunidad. Incendia tu escuela, derrumba el instituto, ¡destruye todo el maldito plantel! ¡¡¡Destruye todo lo que veas!!! JA JA JA JA ¡Convierte tu estúpida escuela en la jodida tercera guerra mundial! Nadie te olvidará. Déjate expulsar con estilo. A fin de cuentas siempre están las secundarias abiertas, las escuelas de paga (si tienes el dinero) o la vida sin reglas. Trotamundos, vagabundo... ¿Qué diablos importa? Todos te recordarán. ¡Sé una endemoniada leyenda por el resto de tu vida!
17. Fiel a tus principios... Por siempre. Recuerda que la actitud que tomas ante los demás te llevará a donde quieras. Nunca mires atrás. Nunca retrocedas.
1. Jamás, bajo ninguna circunstancia delates a tus compañeros de clase, a menos que ellos te hayan delatado primero o sean unos hijos de perra. Juega sucio, jódelos primero.
2. El maestro nunca será tu amigo. Él siempre tendrá tu calificación en sus manos y el día que no le caigas bien te va a reprobar. Jódeles la vida un día tras otro.
3. La escuela es la cárcel juvenil más desagradable que pueda haber. Destrúyela poco a poco; pon algo de pintura en aerosol aquí, un poco de marcador allá, unos cuantos vidrios rotos, una pequeña bomba de vez en cuándo, un poco de excremento fuera del retrete una que otra vez. Recuerda que no es tan malo joderle la existencia al conserje y al director uno que otro día (o de vez en diario).
4. El romance no ha muerto, sólo es ilegal. Uno que otro amor prohibido no es tan malo. Cualquier estudiante se enamora de su maestra, que no te preocupe lo que pueda pasar. Échale los perros a cuanta maestra te guste, a esas que les dedicas por lo menos una diaria. Tal vez en una de ésas te dé unas clases privadas. Al cabo, quien va a parar a la cárcel es ella.
5. Lo prohibido es lo mejor. Recuerda que el uso correcto de las aulas del plantel, así como el de los baños, el mobiliario, los instrumentos de laboratorio y lo demás es una mera sugerencia. No puedes salir de tu escuela sin fumar en los baños, beber en los salones de clase, fajar con tu novia detrás de la dirección o, ¿porqué no?, un pequeño video porno en las escaleras. Y si no te descubren, mucho mejor. Igual, de seguro tus maestros hacen lo mismo.
6. Un esclavo no puede ser rey del mundo. Si lo que quieres es llegar lejos, primero debes dejar de obedecer a quien sea más idiota que tú. No hay dignidad ni orgullo en obedecer a un imbécil. No pierdas tu identidad con un montón de reses con lobotomía. Ahora que si no quieres ser expulsado, sólo búrlate de ellos. No, pedazo de zoquete. No imitándolos, sino "siguiendo las órdenes." Si te dicen -fájate-, sólo faja tu camisa lo menos que puedas para que siga colgando. Si te dicen que te peines, hazlo y luego despéinate cuando no te vean. Eso sí, lleva tu tarea y tus trabajos bien hechos para que las malas calificaciones no sean un pretexto para tu expulsión. Créeme, las escuelas soportan al peor portado hijo de perra siempre y cuándo tenga muy buenas notas.
7. Mentir, engañar, falsificar, sobornar, escapar... Todo está permitido. Si quieres evitar un mal rato, haz lo que sea para evadirlo. Di que murió tu madre o que tu perro se la llevó en el hocico, o el clásico "lo traigo mañana." Falsifica las firmas, chantajea a los estúpidos profesores, dale $50 al cerdo de educación física y que cierre la boca. Una botella de vodka o tequila casi siempre lo arreglan. Todo es válido. Incluso huir de la escuela y faltar a clases si quieres evitar una inyección o retrasar tu expulsión.
8. No rajar. Si llevas a cabo un proyecto de vandalismo, destrucción, una broma pesada (y me refiero a una verdadera) o cualquier impulso de adolescente, solo o con alguien más (o muchos más), nadie debe rajar. Si empiezas algo, lo terminas. Juntos hasta el final, cabrones.
9. Jode al débil, al diferente, al estúpido y al nuevo. Quien tiene los huevos para ganarse su lugar, pelea por él. Si tú eres el débil, pelea por él, infeliz. Gánate tu derecho de andar de pie con los demás. A fin de cuentas, ¿qué es de la vida sin una pelea?
10. Nunca confieses. Finge amnesia. Di que estabas en el funeral de tus padres. Miente. Engaña a tus acusadores. No importa qué tan obvio sea el hecho, nunca admitas tu culpabilidad. Si traicionar a los demás es bajo, ¿qué tan bajo es traicionarte a ti mismo?
11. Los padres quedan fuera de esto. Nunca corras con tus viejos por algo malo que te pase, ellos nunca deben saber lo que haces sin su supervisión. Tus malas calificaciones, tu mal comportamiento, tu marcada aversión hacia toda figura de autoridad... Ellos no tienen porqué saberlo. No vayas con ellos a quejarte, a pedir dinero, a pedir ayuda... ¡Ni siquiera a pedir un jodido consejo! Ellos no viven lo mismo que tú. En esta etapa de la vida tus amigos son tu familia. Arréglatelas por ti mismo, desgraciado inútil.
12. Siempre busca lo mejor. No te conformes con ser sólo alguien más. Busca ser el número 1: Consíguete a la chava más buena, sé el CHICO más TEMIDO de la escuela... Busca al más rudo y derríbalo. Consíguete una reputación. El respeto no se pide, se gana.
13. Si alguien no te agrada, mándalo al infierno. No tienes porqué soportar a ese imbécil que se acerca a ti escupiendo optimismo como si le cayera bien a todos. ¿O qué tal el estúpido nuevo? Ése que se acerca a cualquiera como un perro esperando a que le hablen. ¿Y ese estúpido engreído hijo de perra que se cree el imbécil más carita del mundo? Que busca patiños para crear su bandita de imbéciles donde, por supuesto, él quiere ser el jefe. Que se vayan a joder a otra parte. Si no te caen bien, escúpeles.
14. No te des por vencido. Pelea hasta el fin para conseguir lo que quieres. Si te golpean, golpéalos más fuerte. No te desanimes por una batalla perdida o por una cachetada de una zorra, o por un corazón roto al ver a tu chava con otro. Levántate para pelear otra vez. Sigue hasta alcanzar la cima, no importa cuánto te tardes o cuánta sangre derrames (ajena o propia). Pelea sucio si es necesario. Tómalo por la fuerza si eso es lo que quieres. Golpea hasta el cansancio al hijo de puta que te ganó a tu chica. para que la deje. En la guerra y el amor todo se vale, y la escuela es una guerra.
15. Más vale solo que rodeado de imbéciles. Si quieres ser el mejor en algo, nunca te rodees de débiles, estúpidos, mierdas, traidores, miedosos ni nada de esa porquería. Cualquier cosa que vayas a hacer, si no tienes a alguien capaz de respaldarte firmemente, mejor llévala a cabo tú mismo. Los demás sólo te llevarán hacia ningún lugar junto con ellos.
16. Ahora que si lo que quieres es hacer historia, deja atrás todo y lleva a cabo el jodido evento más grande que se haya visto en tu asquerosa comunidad. Incendia tu escuela, derrumba el instituto, ¡destruye todo el maldito plantel! ¡¡¡Destruye todo lo que veas!!! JA JA JA JA ¡Convierte tu estúpida escuela en la jodida tercera guerra mundial! Nadie te olvidará. Déjate expulsar con estilo. A fin de cuentas siempre están las secundarias abiertas, las escuelas de paga (si tienes el dinero) o la vida sin reglas. Trotamundos, vagabundo... ¿Qué diablos importa? Todos te recordarán. ¡Sé una endemoniada leyenda por el resto de tu vida!
17. Fiel a tus principios... Por siempre. Recuerda que la actitud que tomas ante los demás te llevará a donde quieras. Nunca mires atrás. Nunca retrocedas.
lunes, 31 de agosto de 2009
ODIO LOS DÍAS NUBLADOS
Odio los jodidos días nublados. Hoy amaneció otra vez lloviendo y para acabarla de joder llegando al café internet estaba cerrado y había un emo esperando afuera. Vienen los días fríos pronto y yo sigo aquí atrapado en el barrio bajo sin alguien que me acompañe en mi jodida soledad. Odio el invierno. No tengo novia o alguien que esté conmigo cada uno de estos infelices días. Qué vida miserable. Al menos no vivo en Finlandia o en uno de esos lugares nublados y fríos, no aguantaría. Soy un hombre del desierto, un vaquero herido. Necesito el sol para darle calor a mi vida. ¡Diablos, en serio odio estos días! Como sea, espero que termine pronto para volver a mi vida miserable tratando de seguir solo.
lunes, 24 de agosto de 2009
ESTAMOS PEDOS
Es martesb a la una de la maqñana y estiy cervecxeando con mis camaradas y viendo pendehafas pot INternet- ¡¡heavy metal rules--!!Las defecaciones son graciosas. CHEVE-CHEVE-CHEVE---- ¡Han visto la Nota Marròn por elc you Tube? ja ja ja me cago de la risa con eso. La muscia fuerte rifa, cabrones. CHINGUE SU MADRE LO QUE NO ME GUSTA. Si ¡¡¡ALCOOHOOOOOL!!!!! y les deju unas de las cosas que màs odiamos;
REGGAETON, HIP-HP- L OS PINCHES FRIKIS, LOE EMOS, POUSERS Y LO DEMÁS
I FUCK LIKE A BEAST!1!1
REGGAETON, HIP-HP- L OS PINCHES FRIKIS, LOE EMOS, POUSERS Y LO DEMÁS
I FUCK LIKE A BEAST!1!1
viernes, 7 de agosto de 2009
¡PARA TODOS USTEDES, CERDOS IDIOTAS FEOS OBESOS RETARDADOS ABURRIDOS INÚTILES HIJOS DE PUTA!
Estoy harto de todos esos malnacidos hijos de puta pedazos de idiotas que se visten como personajes de comics para ir a sus jodidas convenciones de nerds desgraciados cerdos retardados. ¡Dejen de joder, malparidos hijos de perra!
Quisiera entrar a una de esas jodidas reuniones de estúpidos con una ametralladora y dispararle a cada una de esas asquerosas bolsas de escoria y hacer una masacre estilo Robert Steinhäuser hasta que todos los idiotas que fueron quedaran tirados con sus jodidos cuerpos sangrando inertes. ¡Bang Bang Bang! ¡Tú mueres!
¡AAAH, en serio odio a esos jodidos cerdos descerebrados! Deberían morir todos en una orgía de sangre y fuego mientras los ejecutan un montón de artilleros con artritis disparando a ciegas. Si de un día para otro desapareciera toda la tecnología y la selección natural tomara su curso, morirían cada uno de estos imbéciles hasta el punto de su propia extinción. ¡Dios, me encantaría matar a cada uno de esos bastardos cuerpo a cuerpo para romper sus jodidos huesos y oirlos gritar mientras les acuchillo las costillas! ¡MUEREEE!
En serio, la próxima vez que camine por la calle y vea a uno de esos jodidos pedazos de imbéciles voy a lanzarme para romperle los huesos y sacárselos para apuñalarle con ellos la garganta. No me importa si el zoquete va caminando con su novia o algo, también voy a romperle los huesos a ella y a apuñalarle los ojos con los huesos de su novio muerto mientras la violo a la mitad de la calle.
Putos cerdos lisiados con sus peinados estúpidos y sus jodidos disfraces de personajes idiotas. Naruto, Yu-Gi-Oh, ¡la puta Leyenda de Zelda! ¿¡Qué jodidos les pasa a estos estúpidos bastardos!? Odio a esas putas zorras estúpidas con sus putos moños en el cabello y sus putas orejas de gato creyéndose las perras más incomprendidas. Lo bueno es que los idiotas siempre andan en manada, así cuando lance una bomba contra esos denigrantes pedazos de zoquete, más de un jodido idiota va a volar en pedazos.
¡Chicos malos contra esos degradantes cerdos! Si encuentro uno, en serio voy a matarlo. Creo que cada persona que en verdad se precie de pertenecer a la raza humana debería matar a uno de esos idiotas.
Quisiera entrar a una de esas jodidas reuniones de estúpidos con una ametralladora y dispararle a cada una de esas asquerosas bolsas de escoria y hacer una masacre estilo Robert Steinhäuser hasta que todos los idiotas que fueron quedaran tirados con sus jodidos cuerpos sangrando inertes. ¡Bang Bang Bang! ¡Tú mueres!
¡AAAH, en serio odio a esos jodidos cerdos descerebrados! Deberían morir todos en una orgía de sangre y fuego mientras los ejecutan un montón de artilleros con artritis disparando a ciegas. Si de un día para otro desapareciera toda la tecnología y la selección natural tomara su curso, morirían cada uno de estos imbéciles hasta el punto de su propia extinción. ¡Dios, me encantaría matar a cada uno de esos bastardos cuerpo a cuerpo para romper sus jodidos huesos y oirlos gritar mientras les acuchillo las costillas! ¡MUEREEE!
En serio, la próxima vez que camine por la calle y vea a uno de esos jodidos pedazos de imbéciles voy a lanzarme para romperle los huesos y sacárselos para apuñalarle con ellos la garganta. No me importa si el zoquete va caminando con su novia o algo, también voy a romperle los huesos a ella y a apuñalarle los ojos con los huesos de su novio muerto mientras la violo a la mitad de la calle.
Putos cerdos lisiados con sus peinados estúpidos y sus jodidos disfraces de personajes idiotas. Naruto, Yu-Gi-Oh, ¡la puta Leyenda de Zelda! ¿¡Qué jodidos les pasa a estos estúpidos bastardos!? Odio a esas putas zorras estúpidas con sus putos moños en el cabello y sus putas orejas de gato creyéndose las perras más incomprendidas. Lo bueno es que los idiotas siempre andan en manada, así cuando lance una bomba contra esos denigrantes pedazos de zoquete, más de un jodido idiota va a volar en pedazos.
¡Chicos malos contra esos degradantes cerdos! Si encuentro uno, en serio voy a matarlo. Creo que cada persona que en verdad se precie de pertenecer a la raza humana debería matar a uno de esos idiotas.
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