LA BASURA Y FARSA DE LOS GARABATOS JAPONESES

De toda la porquería de dibujos animados y cómics que pudren la mente de los imbéciles, sin duda alguna esa basura del manga es la más degradante muestra de falta de talento y de inteligencia para la juventud moderna. Toda esa bola de obesos retardados feos pseudoantisociales llamados otakus con sus estúpidas convenciones y todo éso ya me tienen pateadas las pelotas. ¡Dios, tienes qué ser un idiota para convertirte en fan de ese desecho!
Para empezar, el inventor directo de esa estupidez ni siquiera era japonés. El infeliz Charles Wirgman, quien satirizaba la vida cotidiana de japón (ja, ja; desde entonces ya se burlaban de ellos) para el diario The London Times (inglés, obviamente; ¡imbécil!) fue quien comenzó a dar forma a ese halo de vómito. Después se unieron George Bigot, un parisino, y Rakuten Kitazawa (en serio, todos los nombres japoneses suenan estúpidos), uniendo los dibujos con la maldita herencia nipona del Ukyo-e (¡Ah, ¿cómo les quedó el ojo?!); naciendo definitivamente, según dicen, en 1905 con la revista Tokio Puck (Tokio puke!).

JA JA para los pobres babosos que creyeron que había sido el farsante de Osamu Tezuka (¿nombre de idiota?), que lo único que hizo fue crear estúpidos cuentos de hadas para ñoños (La Princesa Caballero, ¡por favor!) influenciado hasta el tuétano por otro estúpido igual que él llamado Walt Disney, al que tanto critican esos cerdos bajos de intelecto que lo admiran, sin darse cuenta de que los malditos ojos grandes del manga los heredó Tezuka como tributo a los dibujos animados de Walt Disney, aunque he escuchado que provienen de Betty Boop. Como sea, ¿originales? Váyanse al infierno.

Igual, manga significa dibujos caprichosos o garabatos (jo jo jo, mis amigos), ánime es una descomposición de la palabra inglesa animation, que proviene de anima (en latín, alma, lo que da la vida) (si no habías encontrado relación entre anima y dibujos animados eres francamente un zopenco) y otaku, aunque crean lo que sea, se usa actualmente como un término despectivo (¡como nerds, pues!). Así que los idiotas en japón son tan repudiados como aquí lo es ese cerdo retardado de voz gangosa con lentes que huele a sudotr junto a tu pupitre que siempre habla de computadoras y videojuegos, sin novia y que todos se burlan de él. Ja ja, pobres zoquetes. Y hentai significa pervertido (háganme el favor).

Por cierto, ese remedo de rechazados que quieren sentirse antisociales pugnando por individualidad que adoran esa porquería generan más de 5,000,000,000 de dólares anuales. Lamento si los hice ver como un montón de vendidos masificados sin individualidad (ja ja; la verdad, no).

Lo que sí tiene de admirarse, aunque no de buena manera, es su horrenda capacidad demagógica. Cuando no es una caricatura de superpoderes sayayín donde se tardan tres semanas para una batalla idiota de cinco minutos es otra donde un pobre infeliz del que todos se burlan tiene qué salvar al mundo peleando contra entes de otros mundos, se burlan de los dioses griegos con un idiota débil al que siempre le dan energía sus camaradas para que gane o salen con una historia para darketitos, para estúpidos emos o una de un tren que funciona con relaciones sexuales (ja ja, yo tenía un hentai así). Eso sí, yo no sé qué fijaciín tienen con las mujeres a las que les aparecen penes por donde sea.

Acéptenlo, el manga es para perdedores. Si fueras un antisocial de verdad te repugnaría la idea de comprar revistas para las masas que compran todos los demás, te gustaría ver violencia gráfica real o te comprarías una revista pornográfica. Igual, a mí también me excitaban los monitos teniendo sexo cuando tenía trece años. Pero si eres un pobre bastardo de 25 viviendo con tus padres comprando revistas hentai para meterte al baño y todavía sueñas con conseguirte a una chava igual que las de tus historietas, eres más que un antisocial:

ERES UN PERDEDOR.

¡MUERTE A LOS OTAKUS Y A LOS MANGAKAS!

¡WOW! ¡¡¡NO MANCHEN!!!

No manchen. La otra vez vi un video de una rola bastante fresa de un grupo que hasta me da pena nombrar (La Oreja de Van Gogh, pues), y el final me sacó de onda a más no poder; más para todos los que ya conocíamos esa fecha de marzo en la cultura madrileña.

Bueno, inspirado en una de mis películas favoritas (Miracle Mile, 1988) escribí unas líneas que creo que me quedaron bastante interesantes. Les dejo las 21 líneas para que las lean. Disfrútenlo.

Me he convertido en la razón de tu existencia.

Soy la fotografía captada por tus ojos, la esencia de tu ser.

Sé que fue el destino quien te puso en mi camino.

Un encuentro inevitable, el fin del mundo vino a mí.

Ha pasado una hora desde que te vi por primera vez.

Víctima de las circunstancias, ya no puedo vivir sin ti.

Supe en ese instante que pasaríamos nuestra vida juntos

Convertidos en un solo infinito, unidos hasta el final.

Nuestras miradas se cruzaron como ángeles salvajes.

El éxtasis nos elevó sobre las alas de nuestra admiración mutua.

En la eternidad y la ternura de un abrazo hicimos un pacto

Y sellado con un beso nos juramos fidelidad.

Por ti habría destruido todo lo que vemos,

Ahora el todo colapsa sobre nosotros aplastándonos.

Una creación corrupta pisoteada por el creador caprichoso.

Espectadores de nuestra extinción, es hora de irnos.

Veo mi vida pasar frente a mis ojos para no volver.

Los misiles exotérmicos vienen justo hacia nuestras cabezas,

Pero mientras nos fusionamos en la trascendencia del fuego nuclear

En los últimos átomos de nuestro ser dejaré por siempre una impresión:

Te amo, preciosa.

Por cierto, vean la película Miracle Mile, de 1988, dirigida por Steve de Jarnatt; sobre un tipo que recibe una llamada en un teléfono público diciendo que en una hora empezaría la guerra nuclear. Nos vemos.

WELCOME, EVERYBODY! HELLO TO JUNE!!

¡Bienvenidos a junio, desgraciados bastardos! No sé si sea su exagerado calor o que comienza el verano (mi segunda época favorita del año), o que tiene el día más largo de los 365, ¡o simplemente que empiezan las graduaciones y me doy cuenta de la basura que es mi vida cuando debí graduarme de preparatoria hace cinco años! ¡AAAAHHH! ¡Si entrara donde me quedé me gradaría a mediados de 2011! Pero me encanta junio. ¡Odio el maldito frío, el clima frío es para perdedores! ¡¡MARICAAAS!! Medio año se va para siempre, ¡medio año de mi vida desperdiciada! Gracias, Dios por seis meses de reventón con mis amigos sin trabajo ni escuela. ¡JA JA JA! ¡Vacaciones permanentes, malnacidos! Entre otras cosas, este medio año me largué a Monterrey para ver a la chava que me gusta. ¡Demonios, valió la pena vagabundear tres días para hablar con ella treinta segundos! Mis padres me cagaron, pero ¿qué importa? ¡Al diablo con los viejos! JA JA ¡Odio los malditos días nublados! ¡¡Si no va a llover, al diablo fuera de mi camino; dejen de joder!! Por lo menos falta poco para que se acaben los malditos 30mm cúbicos de porquería líquida que cae cada año en esta región radiactiva. ¡El desierto rifa, infelices zoquetes! Las chavas usan menos ropa, pero nosotros sudamos como un montón de cerdos apestosos. ¡Desodorante, tú maldito puerco! ¡¡¡Y las obesas!!! ¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAHHHHH!!!!!!! Como sea, disfruten junio y prepárense para el día más largo del año (el 21 de junio, imbécil); y deja de portarte como un maricón, que el verdadero verano apenas va a comenzar, ¡JA JA JA! Si tengo la oportunidad, voy a poner una bomba en una maldita graduación.